- Qui êtes vous ? - Nous sommes les rois mages.
- Quoi ? - Nous sommes les rois mages.
En voilà une façon de se glisser dans une étable à 2 heures du matin !
Ça ne me paraît pas très prudent.
Nous sommes astrologues. Nous venons de l'Orient...
Vous vous foutez de moi ?
...pour adorer l'enfant.
Nous devons chanter ses louanges.
Ses louanges ? Vous avez trop picolé. C'est honteux ! Ouste ! Dehors !
Sortez ! Dehors ! Vous m'agacez avec vos histoires orientales.
- Allez, dehors ! - Non, non. Nous devons le voir.
- Dehors ! Allez voir les louanges d'un autre môme ! - Nous avons été conduit par une étoile.
Plutôt par une bouteille. Dégagez.
Nous devons le voir. Nous avons apporté des présents.
- Dehors ! - Or, encens, myrrhe.
Ah, il fallait le dire. Il est derrière.
Désolé, c'est un peu en désordre ici.
- Bien, c'est quoi le myrrhe ? - C'est un baume précieux.
Un baume ? Pourquoi voulez-vous lui donner un baume ? Il pourrait le mordre.
- Quoi ? - C'est un animal dangereux.
- Non. - Si, ça l'est.
- C'est un gros... - Non, c'est une onguent.
Il y a un animal appelé baume ... ou l'ai-je rêvé ?
Alors vous êtes astrologues ? Qu'est-ce qu'il est ?
- Hum ? - Quel est son signe astrologique ?
- Capricorne. - Capricorne eh ? Qu'est-ce que ça donne ?
Il est le fils de Dieu, notre Messie.
Roi des Juifs !
- C'est ça un Capricorne ? - Non, juste lui.
Oh, je voulais dire, autrement il y en aurai un grand nombre.
- Comment vous l'avez appelé ? - Oh, Brian.
Nous te vénérons, Ô Brian, notre seigneur.
Nous te louons Brian, et pour le Seigneur notre Père. Amen.
- Vous en faites beaucoup, non ? - Quoi ?
- Ces éloges. - Non, non, non, non.
Bon, si vous repassez par là n'hésitez pas.
Merci beaucoup pour l'or et l'encens.
Mais ne vous en faites pas autant pour le myrrhe la prochaine fois, d'accord ?
Merci. Au revoir.
N'étaient-ils pas magnifiques ?
A part leurs foutus esprits et... Regarde ça !
Hé ! Hé !
Hé, c'est à moi ! Hey, c'est au bébé ! Oh !
La ferme !
Que soient bénis ceux qui savent qu'Il est un dieu.
Que soient bénis les malheureux. Ils trouveront la consolation.
Que soient bénis ceux qui ont l'esprit doux.
Ils posséderont la terre.
Que soient bénis ceux qui ont faim et soif...
pour voir la juste prédominance.
Ils seront satisfaits.
Que soient bénis ceux dont le cœur est pur.
Ils verront Dieu.
- Plus fort ! - Du calme maman.
Je n'entends rien. Allons à la lapidation.
Nous pouvons aller à une lapidation n'importe quand.
- Oh, viens Brian. - Voulez-vous vous taire ?
Ne mets pas ton doigt dans ton nez.
Je ne mettais pas mon doigt dans mon nez. Je me grattais.
Tu le faisais pendant que tu parlais à cette femme.
- Non ! - Laisse-le. Ça le reposera.
On s'en fout. Je n'entends pas un mot de ce qu'il dit.
Ne me dites pas"on s'en fout"! Je parlais à mon mari.
Bien, partez et allez lui parler plus loin. Je n'entends pas un foutu mot.
Ne jurez pas contre ma femme.
Je lui disais seulement de la fermer pour que l'on puisse entendre ce qu'il dit, Gros Nez.
- N'appelez pas mon mari"Gros Nez". - Il a un gros nez.
Voulez-vous vous taire, s'il vous plaît ? Que disait-il ?
J'étais trop occupé à parler avec Gros Nez.
Je pense que c'était, "Que soient bénis les fromagers".
Qu'est-ce qu'il y a de spécial avec les fromagers ?
Manifestement ça ne doit pas être pris littéralement.
Ça fait référence à tous les fabricants de produits laitiers.
Tu vois, si tu n'avais pas fait ça, nous aurions entendu ça, Gros Nez.
Hey ! Répète ça encore une fois et je te fracasse ta foutue tronche.
Tu ferais mieux d'écouter. Ce pourrait être un passage"Que soient bénis les gros nez...".
Oh, fiche-lui la paix.
Oh, tu n'es pas trop mal non plus, Face de Conque.
D'où venez-vous ? Nezville ?
Encore une fois mon vieux, et je vais te faire prendre goût à mon putain de poing !
Ton langage ! Et ne mets pas ton doigt dans ton nez.
Je n'allais pas le faire. J'allais le taper !
- Vous entendez ça ?"Bénis soient les Grecs". - Les Grecs ?
Apparemment il est train d'hériter de la terre.
- Est-ce que quelqu'un a saisi son nom ? - Tu ne saisiras personne.
- Je le saisirai s'il m'appelle encore"Gros Nez".
- Oh, la ferme Gros Nez. - Très bien. Je t'avais prévenu.
- Je vais réellement te faire mal. - Oh, ce sont les humbles !
"Bénis soient les humbles"! Oh, c'est beau n'est-ce pas ?
Je suis contente qu'ils obtiennent quelque chose parce qu'ils ont une vie infernale.
Ecoute, je dis juste la vérité. Tu as vraiment un très gros nez.
Hey, ton nez fera trois pieds de large à travers ta tronche quand j'aurais fini !
Qui a frappé le tien ? Le grand frère de Goliath ?
Très bien. C'est ton dernier avertissement.
Oh, c'est bon.
Espèce de garce. Ecarte-toi de mon chemin.
Oh, viens. Allons à la lapidation.
D'accord.
La bénédiction est juste bonne pour ceux qui ont un intérêt dans le statu quo.
Ce dont Jésus ne se rend pas compte, c'est que ce sont les humbles le vrai problème.
Oui, oui. Absolument Reg. Oui, je vois.
Oh, viens Brian. Ils l'auront lapidé avant qu'on arrive.
D'accord.
C'est dégueulasse.
C'est la faute du type au gros nez. Il a commencé.
Oh, je déteste porter ces barbes.
Pourquoi les femmes n'ont pas le droit d'assister aux lapidations maman ?
C'est écrit, c'est tout.
Barbe madame ?
Oh voyez, je n'ai pas le temps d'aller aux lapidations.
Il ne va pas bien encore.
Une pierre monsieur ?
Non, on en trouve ici partout sur le sol.
Oh, pas comme celles-ci monsieur. Regardez ça.
Sentez cette qualité. C'est la connaissance du métier monsieur.
Bon d'accord. Nous en prendrons deux pointues et une grosse plate.
- Est-ce que je peux en avoir une plate maman ? - Chut !
- Pardon. Papa. - D'accord.
Deux pointues, deux plates et un paquet de graviers.
Un paquet de graviers. Ça devrait être pas mal cet après-midi.
- Qui est-ce ? - Un gars du coin.
- Oh, bien. - Amusez vous bien.
Matthias, fils de Deuteronomy de Gath ?
- Dois-je dire"oui"? - Oui. - Oui.
Vous avez été jugé coupable par les anciens de la ville...
...d'avoir prononcer le nom de notre Seigneur.
Et en tant que blasphémateur...
...vous devez être lapidé à mort.
Voyez, j'ai eu un ravissant dîner,
et tout ce que j'ai dit à ma femme a été
"Ce morceau de flétan était assez bon pour Jéhovah".
Blasphème ! Il l'a dit encore une fois !
L'avez-vous entendu ?
Oui !
Est-ce qu'il y a des femmes ici ?
Très bien. Par la vertu de l'autorité qui m'est conférée...
Ho ! Attendez ! Nous n'avons pas encore commencé !
Allez ! Qui a jeté ça ?
Qui a jeté cette pierre ? Allez.
C'est elle ! C'est elle !
C'est lui ! C'est lui !
Désolée. Je pensais que c'était commencé.
Allez derrière.
Y'en a toujours un, n'est-ce pas ? Bien, où en étions-nous ?
Ecoutez, je ne pense pas que ce soit un blasphème de simplement dire"Jéhovah".
Vous aggravez votre cas.
Aggraver ? Comment ça pourrait être pire ?
Jéhovah ! Jéhovah ! Jéhovah !
Je vous préviens, si vous dites "Jéhovah"encore une fois
Bien. Qui a jeté ça ?
Allez. Qui a jeté ça ?
Lui, lui, lui.
- C'était vous ? - Oui.
- Bien. - Vous avez dit"Jéhovah".
Arrêtez ! Voulez-vous arrêter ça ?
Arrêtez ! Maintenant écoutez ! Personne ne lapide personne...
...avant que je siffle.
Vous avez compris ? Je voudrais que ce soit absolument clair.
Même s'il dit"Jéhovah".
Beau lancer ! Bravo !
- Est-ce que j'ai un gros nez maman ? - Oh, cesse de penser au sexe.
- Je n'y pensais pas ! - Tu y penses toujours, le matin, le midi et la nuit.
"Est-ce que les filles aiment ci ? Est-ce que les filles aiment ça ?
Il est trop gros ? Il est trop petit ?"
A vos souhaits monsieur. Aumône pour les pauvres.
Aumône pour un lépreux. Aumône pour un ex-lépreux.
Foutus propriétaires. Tous les mêmes.
Ça ne changera jamais. Oh, voici une touche.
- Accordez un talent à un vieil ex-lépreux ! - Fichez le camp !
- Accordez un talent à un vieil ex-lépreux !
Un talent ? C'est plus que ce qu'il gagne en un mois !
- La moitié alors. - Dégagez !
- Allez Gros Nez, marchandons. - Quoi ?
Vous ouvrez à un shekel. Je commence à 2000. Nous concluons à 1800.
- Non. - 1750 ?
- Allez-vous en ! - 1740 ?
- Laissez le tranquille ! - D'accord, deux shekels. - N'est-ce pas amusant ?
Ecoutez, il ne vous donnera rien, alors barrez vous !
- Très bien. La moitié d'un shekel pour un vieil ex-lépreux ? - Vous avez dit"ex-lépreux"?
Pendant seize ans et fier de l'être, monsieur.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ? - J'ai été guéri m'sieur.
- Guéri ? - Oui, foutu miracle m'sieur.
- Qui vous a guéri ? - Jésus m'sieur.
J'espérai depuis longtemps, menant mon business.
Tout à coup, il est arrivé et il m'a guéri !
Une minute, j'étais un lépreux avec un business,
la minute suivante mes moyens d'existence se sont envolés.
"Vous êtes guéri mec". Foutu bienfaiteur.
Eh bien, pourquoi n'allez-vous pas lui dire que vous voulez redevenir un lépreux ?
Je pourrais m'sieur. Ouais, je pourrais, je suppose.
Je lui demanderais s'il pourrait me rendre un peu boiteux d'une jambe vers le milieu de la semaine.
Vous savez, quelque chose pour mendier mais pas la lèpre qui fait un mal de chien.
Brian ! Viens ranger ta chambre !
- Voici pour vous. - Merci m'sieur. Merci.
La moitié d'un dinar ? Avec ma foutue histoire.
Ça plairait à pas mal de monde.
C'est ce qu'a dit Jésus m'sieur.
- Oh ! - Bonjour.
Oh, euh, bonjour officier.
Je suis à vous dans un moment, d'accord ?
- Qu'est-ce qu'il fait là ? - Ne commence pas Brian. Va ranger ta chambre.
- Foutus romains ! - Maintenant écoute Brian.
S'ils n'étaient pas là on n'aurait pas tout ça.
- Ne l'oublie pas. - Nous ne devons rien aux romains maman.
- Euh, ça n'est pas entièrement vrai. - Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Tu sais, tu étais en train de me parler de ton... - Mon nez ?
Oui. Il y a une raison pour qu'il soit comme ça Brian.
Qu'est-ce que c'est ?
Bon je suppose que j'aurais dû t'en parler depuis longtemps.
- Quoi ? - Eh bien Brian...
Ton père n'était pas Mr.Cohen.
- Je n'ai jamais crû qu'il l'était. - Quel toupet !
C'était un romain Brian.
Il était centurion dans l'armée romaine.
- Tu veux dire que tu as été violée ? - Au début, oui...
- Qui c'était ? - Son nom était Maximus Vilainus.
Me promettant le grand monde.
J'aurais pu aller à Rome, hébergée au Forum
Esclaves, lait d'ânesse.
Autant d'or que je pouvais en consommer.
Alors, après s'être occupée de moi, il a...
- Vroom, comme un rat hors d'un aqueduc ! - Le salaud !
Ouais, alors la prochaine fois que tu parles des foutus romains,
N'oublie pas que tu es l'un d'entre eux !
Je ne suis pas un romain maman ! Et je n'en serai jamais un !
Je suis un youpin, un Yiddish, un hébreux, un nez-crochu !
Je suis un kasher, maman ! Je suis un marcheur de la mer Rouge et fier de l'être !
Le sexe, le sexe, le sexe. C'est tout ce à quoi ils pensent, hein ?
Bien, comment allez-vous officier ?
Mesdames et messieurs, le prochain combat...
opposera...
Frank Goliath, l'Ecraseur de bébés macédonien,
à Boris Mineburg.
Langues d'alouettes. Foies de roitelet.
Cervelles de pinson. Lobes d'oreilles de jaguar.
Morceaux de mamelles de louves. Prenez en tant qu'ils sont chauds. Ils sont excellents.
Bretzels au dromadaire, seulement un demi dinar. Chauve-souris toscanes frites.
Je sens, Reg, que chaque groupe Anti-impérialiste comme le nôtre...
doit refléter une réelle divergence d'intérêt à l'intérieur du pouvoir de base.
- Oh, bien. Francis ? - Ouais, je pense que le point de vue de Judith est tout à fait valide, Reg,
à condition que le mouvement n'oublie pas...
- que le droit inaliénable de chaque homme. - Ou femme.
Ou femme. De se débarrasser lui-même
- Ou elle-même. - Ou elle-même.
- Je suis d'accord. - Merci frère.
- Ou sœur. - Ou sœur.
Où en étais-je ?
- Je pense que tu avais fini. - Oh, bien.
En outre, c'est le droit de naissance de chaque homme.
- Ou femme. - Pourquoi tu ne la fermes pas à propos des femmes ?
Les femmes ont parfaitement le droit d'avoir un rôle dans notre mouvement.
Pourquoi tu parles toujours des femmes, Stan ?
Je veux en être une.
- Quoi ? - Je veux être une femme.
A partir de maintenant je voudrais que vous m'appeliez"Loretta".
- Quoi ? - C'est mon droit en tant qu'homme.
Pourquoi veux tu être Loretta, Stan ?
Je veux avoir des bébés.
Tu veux avoir des bébés ?
C'est le droit de chaque homme d'avoir des bébés s'il en veut.
- Mais tu ne peux pas avoir de bébés. - Ne m'oppresse pas.
Je ne t'oppresse pas. Tu n'as pas d'utérus.
Où le foetus pourra-t'il grandir ?
Tu devras le garder dans une boite ?
J'ai une idée.
Suppose que tu sois d'accord avec le fait qu'il ne puisse vraiment pas avoir de bébés,
pas avoir un utérus, ce qui n'est la faute de personne, même pas des romains
mais qu'il puisse avoir le droit d'avoir des bébés ?
- Bonne idée Judith. - Nous combattrons les oppresseurs...
pour ton droit d'avoir des bébés frère.
- Sœur. Désolé. - Quel est le but ?
- Quoi ? - Quel est le but de se battre pour son droit d'avoir des bébés...
tandis qu'il ne peut pas avoir de bébés ?
C'est symbolique de notre lutte contre l'oppression.
Symbolique de sa lutte contre la réalité.
C'est dangereux là-bas.
Langues d'alouette. Nez de loutres. Rates d'ocelot.
- Vous avez des noix ? - Je n'ai pas de noix, désolé.
- J'ai des foies de roitelets, des rates de blaireau. - Non, non, non.
- Des nez de loutres ? - Je ne veux pas de ce détritus romain !
- Pourquoi vous ne vendez pas de la nourriture convenable ? - De la nourriture convenable ?
Ouais, et pas ces somptueuses et impérialistes gâteries.
Ne me blâmez pas. Je n'ai pas demandé à vendre ces choses.
Très bien. Un sac de nez de loutres alors.
- Mets en deux. Merci Reg. - Deux.
- Etes-vous le Front du Peuple Judaïque ? - Va te faire foutre !
- Quoi ? - Le Front du Peuple de Judaïque !
Nous sommes le Front du Peuple de Judée !
Le Front du Peuple de Judaïque ! Des branleurs.
- Je peux rejoindre votre groupe ? - Non. Dégage.
Je ne voulais pas vendre ces choses, c'est seulement un boulot.
Je déteste les romains autant que n'importe qui !
En es-tu sûr ? Oh, mortellement sûr. Je déteste les romains.
Ecoute, si tu veux rejoindre le FPJ
tu dois vraiment détester les romains.
- Je les déteste. - Ah ouais ? A quel point ?
Beaucoup.
Bien. Tu es des nôtres.
Ecoute. Les seuls gens que nous détestons plus que les romains...
est le putain de Front du Peuple Judaïque.
Ouais ! Séparatistes !
- Et le Front Judaïque Populaire du Peuple. - Oh ouais ! Séparatistes !
Et le Front du Peuple de Judée. Séparatistes !
- Quoi ? - Le Front du Peuple de Judée.
Nous sommes le Front du Peuple de Judée !
Oh. Je pensais que nous étions le Front Populaire.
Le Front du Peuple !
- Qu'est-ce qui est arrivé au Front Populaire ? - Il est là-bas.
Séparatiste !
Oh ! Je pense que je fais un arrêt cardiaque.
Absolument épouvantable.
Frère ! Haha ! Quel est ton nom ?
Brian. Brian Cohen.
On pourrait bien avoir un petit boulot pour toi Brian.
Qu'est-ce que c'est que ça alors ? "Romanes eunt domus"?
"Gens appellé romans, ils vont la maison"?
Ça veut dire"Romains, rentrez chez vous".
Non, c'est inexact. Quel est le latin de"Romain"?
- Allez ! -"Romanes"?
- Qui se termine par ? -"Annus"?
- Quel est le pluriel de"annus"? -"Anni"?
"Romani".
-"Eunt"? Que veut dire"eunt"? -"Aller".
Conjuguez le verbe"aller".
"Ire, eo, is, it, imus, itis, eunt".
Donc"eunt"c'est ?
Troisième personne du pluriel du présent de l'indicatif."Ils vont".
Mais"Romains, rentrez"c'est un ordre donc vous devez utiliser...
- L'impératif. - Qui est ?
Um, oh, oh,"i".
- Combien de romains ? - Ah ! Pluriel, pluriel.
"Ite". "Ite".
"Domus"? Nominatif ?
"Rentrez chez vous". C'est une notion de mouvement n'est-ce pas Brian ?
Temporel !
Non, pas temporel !
Accusatif, accusatif !
-"Domum"m'sieur."Ad domum". - Sauf quand"domus"prend un...
- Locatif m'sieur. - Qui est ?
-"Domum". -"Domum".
"Um".
- Compris ? - Oui monsieur.
Maintenant tu vas me le copier 100 fois.
Oui m'sieur. Merci m'sieur. Ave César m'sieur.
Ave César. Si ce n'est pas fait au lever du jour je te coupe les boules.
Oh, merci m'sieur. Merci. Ave César et tout et tout m'sieur.
Fini !
Bien. Maintenant ne recommence pas.
Hey, foutus romains !
Nous rentrons à travers le système de chauffage du sous-sol ici,
et nous sortons dans la chambre d'audience principale, là.
Et le lit de la femme de Pilate est ici.
Ayant attrapé sa femme, nous informons Pilate qu'elle est sous notre garde...
Et sur-le-champ il donne suite à nos exigences.
- Des questions ? - Quelles sont exactement nos exigences ?
Nous donnons deux jours à Pilate pour démonter...
l'ensemble des équipements de l'état impérialiste romain,
et s'il n'est pas d'accord immédiatement, nous l'exécutons.
- On lui coupe la tête ? - On la découpe en morceaux !
On lui envoie un par un, chaque heure.
Et bien sûr, nous leur démontrons qu'ils portent...
l'entière responsabilité lorsque nous la couperons en morceaux...
Et nous ne nous soumettrons pas au chantage.
Pas de chantage !
Ils nous saignent à blanc les salauds. Ils ont pris tout ce qu'on avait.
Et pas seulement à nous. A nos pères et aux pères de nos pères.
- Et aux pères des pères de nos pères. - Ouais.
- Et aux pères des pères des pères de nos pères. - C'est bon, on a compris.
Et qu'est-ce qu'ils nous ont donné en échange ?
- L'aqueduc. - Quoi ?
L'aqueduc.
Oh, ouais, ouais. Ils nous ont donné ça.
Et les installations sanitaires.
Oh, ouais, les installations sanitaires Reg. Rappelle-toi ce que la cité devenait.
Ouais, je vous l'accorde, l'aqueduc et les sanitaires sont les deux choses qu'ils nous ont donné.
- Et les routes. - Evidemment, les routes.
Bien sûr, ça coule de sens, n'est-ce pas ?
Mais à part les sanitaires, l'aqueduc et les routes ?
- L'irrigation. - La médecine.
- L'éducation. - Oui, bien sûr. D'accord.
Et le vin.
Ouais, c'est quelque chose qui va réellement nous manquer Reg, si les romains partent.
- Les bains publics. - Et les rues sont sûres la nuit.
Ouais, ils maintiennent l'ordre. Ce sont les seuls qui peuvent dans un endroit comme celui-ci.
Bien sûr, mais à part les sanitaires, la médecine,
L'éducation, le vin, l'ordre public, l'irrigation, les routes,
Le système d'eau courante et la santé publique,
qu'est-ce que les romains ont fait pour nous ?
- Ils ont apporté la paix. - Oh, la paix ! La ferme !
Je suis un pauvre homme. Ma vue est faible.
Mes jambes sont vieilles et tordues.
Tout va bien Matthias.
Tout est clair.
Où est Reg ?
Oh Reg. Reg, Judith.
- Qu'est-ce qui ne va pas ? - Le premier coup a été frappé.
- Est-ce qu'il a fini le slogan ? - Cent fois,
en lettres de dix pieds de haut, partout autour du palais.
Oh, magnifique. Magnifique.
On a besoin d'hommes d'action dans notre mouvement Brian,
Mais avant que tu nous rejoignes, sache ça :
Il n'y en a pas un d'entre nous qui tolérera la mort avec plaisir...
pour débarrasser ce pays des romains une fois pour toutes.
Oh, si, il y en a un.
Mais autrement, nous sommes solides. Es-tu des nôtres ?
Oui.
A partir de maintenant, tu seras appelé "Brian qui est appelé Brian".
Parle-lui du raid au palais de Pilate, Francis.
Bien. C'est le plan.
Voici le palais du square César.
Notre unité de commando va s'approcher depuis la rue Fish à la tombée de la nuit...
et poursuivre par l'égout nord ouest principal.
Si on nous interroge, nous sommes des égoutiers en route pour une conférence.
Reg, notre glorieux chef et fondateur du FPJ,
sera le spécialiste coordinateur à l'entrée de l'égout
bien que lui-même ne prenne part à aucune action terroriste...
parce qu'il souffre du dos.
- Tu ne viens pas avec nous ? - La solidarité, frère.
Oh oui, la solidarité Reg.
Une fois dans l'égout le timing sera essentiel.
Il y a un festin romain plus tard dans la soirée, alors vous devrez allez vite.
Et ne portez pas vos meilleurs sandales.
Tournant à gauche ici, nous entrons dans l'égout César-Auguste,
et d'ici, nous accédons directement à l'hypocauste.
Ça vient juste d'être recarrelé, alors terroristes, attention avec ces armes.
Nous serons alors directement sous la chambre d'audience de Pilate.
C'est le moment pour Habbakuk de faire son trou.
Campagne pour la Galilée Libre.
Oh, Front du Peuple de Judée. Officiels.
- Oh. - Qu'est-ce que votre groupe fait ici ?
Nous allons capturer la femme de Pilate, l'emmener et poser nos exigences.
- Nous aussi. C'est notre plan. - Quoi ?
- On était là les premiers. - Ça veut dire quoi ?
- On y a pensé avant. - Non, c'est nous !
- Oui, il y a deux ans. - Nous l'avons fait !
Allons. Vous avez élaboré vos exigences alors ?
- Bien sûr. - Quelles sont-elles ?
- Je ne vais pas vous les dire. - Oh, allez !
Ce n'est pas le problème. On y a pensé avant vous.
- Non ! - Mais si !
Espèce de salauds, nous l'avons préparé depuis des mois.
Dommage pour vous, Face de Rat. Oh !
Mes frères, nous devrions lutter ensemble.
Nous ne devons pas nous battre entre nous.
Assurément, nous devrions nous unir contre l'ennemi commun.
Le Front du Peuple Judaïque !
Non, non, les romains !
Oh, ouais.
Il a raison.
- Bien, où en étions-nous ? - Vous alliez me donner un coup de poing.
Espèce de salaud.
Qui c'est ça ?
Espèce de salaud.
- Quoi ? - On est le petit chouchou du geôlier, n'est-ce pas ?
- Qu'est-ce que vous voulez dire ? - Vous avez dû lui glisser quelques shekels.
Lui glisser quelques shekels ? Vous l'avez vu me cracher à la figure.
Oh, ce que je ne donnerai pas pour me faire cracher dessus !
Je me réveille parfois la nuit rêvant de me faire cracher dessus.
Ce n'est pas vraiment amical. Ils m'ont menotté.
Des menottes ?
Ma conception du paradis c'est d'être autorisé à avoir des menottes...
Juste pour quelques heures.
Ils doivent penser que le soleil brille de ton cul fiston.
Oh, fichez-moi la paix ! Je viens d'avoir des moments difficiles !
Des moments difficiles ? Je suis là depuis cinq ans.
Ils m'ont seulement suspendu à la bonne voie hier, alors...
D'accord, d'accord.
Ils doivent penser que tu es Dieu Tout Puissant.
- Qu'est-ce qu'ils vont faire de moi ? - Oh, tu vas probablement finir à la crucifixion.
- Crucifixion ? - Ouais, premier délit.
Finir à la crucifixion ? C'est...
- La meilleure chose que les romains aient jamais fait pour nous. - Quoi ?
Oh ouais, si on n'avait pas la crucifixion ce pays serait dans un sacré bordel.
- Garde ! - Clouez-le, dites donc !
- Garde ! - Clouez-le au bon sens !
Qu'est-ce que tu veux ?
Je veux que vous me mettiez dans une autre cellule.
Aah ! Oh, regardez ça ! Foutu favoritisme.
- La ferme toi ! - Désolé.
Maintenant prenez mon cas. Ils m'ont accroché ici il y a cinq ans.
Chaque nuit ils me posent par terre pendant vingt minutes puis ils m'accrochent de nouveau,
Ce que je considère comme équitable au vu de ce que j'ai fait.
Et au moins ça m'a appris à respecter les romains,
Et ça m'a appris que vous n'irez jamais loin dans cette vie...
A moins que vous ne soyez préparé à faire un travail équitable pour un...
Oh, la ferme !
Pilate veux te voir.
- Moi ? - Allez, viens !
Pilate ? Pourquoi il veut me voir ?
Je pense qu'il veut savoir comment tu veux être crucifié.
Superbe centurion. J'aime ça.
- La ferme ! - D'accord, d'accord.
Race terrifiante ces romains. Terrifiante !
- Ave César. - Ave.
- Seulement un survivant monsieur. - Oh."Zetez"le sur le sol.
- De quoi ? - Jetez le sur le sol.
Oh.
Quel est ton nom juif ?
- Brian monsieur. -"Bwian", eh ?
- Non, non. Brian.
Aah !
Le petit vaurien a de l'"espwit".
- De quoi monsieur ? - De l'"espwit".
Il en a un monsieur.
Non, non."Espwit","bwavade", une touche"audassieuse".
Oh, vers 11 heures monsieur.
Alors tu oses nous"assaquer ?
Vous quoi monsieur ?
"Srapper"le centurion, très"brussalement".
- Aah ! - Et on le"zete"sur le sol monsieur ?
- Quoi ? - On le"zete"encore sur le sol monsieur ?
Oh, oui,"zetez"le sur le sol s'il vous plaît.
Aah ! Maintenant"vauwien"de juif...
Je ne suis pas un juif. Je suis un romain.
-"Womain"? - Non, non. romain.
Aah !
Alors ton père était un"womain". C'était qui ?
C'était un centurion de la garnison de Jérusalem monsieur.
Vraiment ? Quel était son nom ?
Maximus Vilainus.
Centurion, vous avez quelqu'un de ce nom dans votre garnison ?
Non monsieur.
Vous semblez bien sûr. Vous avez vérifié ?
Euh, non monsieur. Je pense que c'est une blague monsieur.
Comme, euh,"Sodomus Stupidus" ou"Grossus Bitus"monsieur.
Qu'est-ce qu'il y a de drôle à propos de"Grossus Bitus"?
C'est un nom comique monsieur.
J'ai un très bon ami à Rome qui s'appelle Grossus Bitus.
Silence ! Qu'est-ce que c'est que cette insolence ?
Vous allez vous retrouvez dans une école de gladiateur"twès"vite...
avec un comportement"pouwwi"comme ça.
Je peux y aller maintenant monsieur ? Aaah !
Attendez que Grossus Bitus entende parler de ça.
"Twès bien"! Emmenez-le !
- Oh monsieur, il... - Je veux qu'il se batte avec des animaux sauvages et enragés pendant une semaine.
- Oui monsieur. - Viens toi.
Je ne veux pas voir mes amis "widiculisé"par le commun des"ssoldats".
Personne d'autre ne sent comme un petit fou rire...
lorsque je mentionne le nom de mon"camawade",
Grossus...
Bitus ?
Qu'est-ce que t'as ? Tu trouves ça"wisible"...
lorsque je dis le nom...
Grossus... Bitus ?
Il a une femme, vous savez ?
Vous savez comment elle s'appelle ?
Elle s'appelle"Incontinentia".
"Fessus Incontinentia".
La ferme ! Qu'est-ce que c'est que ça ?
J'en ai marre de ce comportement "vewbeux"et"webelle"!
Silence ! Du calme ! Gardes de prétoire !
Saisissez-le ! Saisissez-le ! Mouchez-vous et saisissez-le !
Oh, espèce de salaud.
Et le byzantin sera énorme et noir...
Et les yeux rougis avec le sang des créatures vivantes !
Et la putain de Babylone...
Montera un serpent à trois têtes !
Et dans tout le pays il y aura un splendide obstacle de parties.
Le démon portera une épée à neuf lames.
Neuf lames, pas deux ou cinq ou sept mais neuf
Avec lequel il régnera sur tous les misérables pécheurs, comme vous monsieur, là.
Et les putains seront à la tête de Addius.
A ce moment, il y aura des rumeurs sur des choses qui disparaîtront.
Et il y aura une grande confusion quant au lieu où ces choses sont vraiment.
Et personne ne saura vraiment où elles reposent...
Ces petites choses...
Avec une sorte de travail de base du raphia qui a un attachement
A ce moment, un ami perdra le marteau de son ami.
Et les jeunes ne sauront pas où reposent...
Les choses possédées par leurs pères...
Que leurs pères ont posé là, la nuit vers 8 heures.
C'est écrit dans le Livre de Cyril...
A ce moment là...
Combien, vite ? C'est pour une femme.
- Oh, euh, 20 shekels. - Bien.
- Quoi ? - Voilà.
- Attendez une minute. - Quoi ?
- Nous sommes supposé marchander. - Non, non. J'ai obtenu...
- Qu'est-ce que vous voulez dire par"non"? - Je n'ai pas le temps.
- Bien, rendez-moi ça alors. - Non, non. Je viens juste de vous payer.
- Burt, ce type ne veut pas marchander. - Ne veut pas marchander ?
- Très bien. - Est-ce qu'on doit vraiment ?
- J'en veux 20 pour ça. - Je viens de vous donner 20.
- Etes-vous en train de me dire que ça ne vaut pas 20 shekels ? - Non.
- Sentez la qualité. Ce n'est pas du bouc. - Je vous en donne 19 alors.
- Non, non. Dites-le correctement. - Quoi ?
- Marchandez correctement. Ça ne vaut pas 19. - Vous venez de dire que ça en valait 20.
Oh mon Dieu, oh mon Dieu. Allez, marchandez.
- Très bien, je vous en donne 10. - C'est mieux comme ça.
Dix ? Essayez-vous de m'insulter ?
Moi, avec une pauvre grand-mère mourante ? Dix ?
Très bien, je vous en donne 11. Maintenant donnez le moi.
Ai-je bien entendu ? Onze ? Ça me coûte 12. Vous voulez me ruiner ?
- Dix-sept ? - Non, non. Dix-sept.
- Dix-huit. - Non, non. Vous allez à 14 maintenant.
- Très bien, je vous en donne 14. - Quatorze ? Vous blaguez ?
- C'est ce que vous m'avez demandé de dire ! - Oh mon Dieu.
Oh, dites-moi quoi dire s'il vous plaît !
- Offrez-moi 14. - Je vous en donne 14.
- Il m'offre 14 pour ça ! - Quinze !
Dix-sept. Mon dernier mot. Pas un penny de moins ou je tombe raide mort.
- Seize. - Entendu.
Ravi de faire des affaires avec vous.
- Je vous donne ça en plus. - Je n'en veux pas mais merci.
- Burt. - Très bien, très bien.
- Maintenant, où sont les 16 que vous me devez ? - Je viens de vous donner 20.
- Bien. Je vous en doit quatre alors. - C'est vrai. Très bien.
- Je les ai quelque part. - Ça fera quatre pour la gourde.
Quatre ? Pour cette gourde ?
Regardez ça ! Ça en vaut dix si ce n'est plus.
- Vous me l'avez donnée pour rien. - Oui mais ça en vaut dix.
Très bien, très bien.
Non, non. Ça n'en vaut pas dix.
Vous êtes supposé discuter. "Dix pour ça ? Vous devez être fou !".
Oh, bien. Une naissance chaque minute.
Daniel. Daniel.
Job. Job.
Joshua. Joshua.
Judges. Judges.
Et Brian. Et Brian.
Je propose maintenant que ces sept de nos ex-frères...
Entrent désormais parmi les martyrs de notre cause.
- Je suis d'accord Reg. - Merci Loretta. Accepté.
Frères, ne nous laissons pas traiter comme ça.
Une catastrophe totale comme ça...
N'est que le début !
Leurs morts glorieuses doivent nous unir dans...
Attention !
Hello ?
Matthias ?
- Reg ? - Va-t-en.
Reg, c'est moi, Brian.
Sors ! Sors d'ici !
- Stan ! - Dégages !
- Ouais, dégages. - Va-t-en !.
Oh merde !
Ça vient.
En vérité c'est écrit dans le Livre d'Obadiah,
un homme frappera son singe et le singe de son neveu.
Mes yeux sont faibles. Je ne vois rien.
- Etes-vous Matthias ? - Oui.
Nous avons des raisons de croire que vous cachez un certain Brian de Nazareth,
membre de l'organisation terroriste, le Front du Peuple de Judée.
Moi ? Non. Je suis juste un vieil homme pauvre.
Je n'ai pas de temps pour les criminels.
Mes bras sont mornes. Mes oreilles sont invalides.
Mes yeux sont vieux et tordus.
Silence ! Idiot.
Gardes, fouillez la maison.
Vous connaissez la pénalité imposée par la loi romaine...
Pour la dissimulation d'un criminel connu ?
- Non. - La crucifixion.
Oh.
- Désagréable, hein ? - Ça pourrait être pire.
Qu'est-ce que vous voulez dire par "ça pourrait être pire"?
Eh bien, on pourrait être lacéré.
Lacéré ? Attendez une seconde. La crucifixion dure des heures.
C'est une mort lente et horrible.
Au moins on finit en plein air.
Vous êtes bizarre.
Non monsieur. On n'a rien trouvé monsieur.
Ne vous en faites pas. Vous n'avez pas fini de nous voir, excentrique.
- Gros Nez. - Attention !
Ouh, on a eu de la chance.
Désolé Reg.
Oh, c'est très bien. Il est désolé.
Il est désolé d'avoir conduit la Cinquième Légion directement à notre quartier général.
C'est très bien alors, Brian. Assis toi.
Prends un pain au lait. Fais comme chez toi. Imbécile !
Stupide, cervelle de moineau, tête vide !
Mes bras sont vieux et tordus.
Mes oreilles coulent. Oui ?
Il y a un endroit où on n'a pas regardé. Gardes !
Je suis un vieil homme pauvre.
Mon nez est bossu.
Vous avez déjà vu quelqu'un de crucifié ?
La crucifixion est simple comme bonjour.
Arrêtez de dire ça.
On a trouvé cette cuillère monsieur.
Bravo sergent.
Nous reviendrons vieil excentrique.
Ouvrez !
Vous ne nous avez pas donné assez de temps pour nous cacher.
A ce moment.. Le serpent il vous frappera
...
Ne portez pas de jugement sur autrui...
Ou vous pourriez vous-même être jugé.
- Quoi ? - J'ai dit, ne portez pas de jugement sur autrui...
Ou vous pourriez également être jugé.
- Qui ? Moi ? - Oui.
- Merci beaucoup. - Pas seulement vous. Chacun d'entre vous.
- C'est une jolie gourde. - Quoi ?
- Combien vous voulez pour cette gourde ? - Vous pouvez la prendre.
- La prendre ? - Oui. Considérez les lys.
- Vous ne voulez pas marchander ? - Non. Dans les prés.
- Qu'est-ce qu'elle a cette gourde ? - Rien. Prenez-la.
- Considérer les lys ? - Bien, les oiseaux alors.
- Quels oiseaux ? - N'importe lesquels.
- Pourquoi ? - Est-ce qu'ils ont un travail ?
- Qui ? - Les oiseaux.
Est-ce que les oiseaux travaillent ?
- Qu'est-ce qu'il a ? - Il dit que les oiseaux sont des parasites.
Le fait est que, les oiseaux ils vont bien, n'est-ce pas ?
- Une chance pour eux. - Ouais, ils sont très jolis.
Bien. Et vous êtes plus important qu'ils le sont eux, non ?
Alors de quoi vous vous inquiétez ? Vous en êtes là. Voyez ?
Je m'inquiète de ce que vous avez contre les oiseaux.
Je n'ai rien contre les oiseaux.
- Considérez les lys. - Il en a après les fleurs maintenant !
- Donnez une chance aux fleurs. - Je vous donne une pièce pour ça.
- C'est à vous. - Deux alors.
Ecoutez, il y avait cet homme, et il avait deux serviteurs.
- Comment ils s'appelaient ? - Quels étaient leurs noms ?
Je ne sais pas. Et il leur donna beaucoup de talents.
- Vous ne savez pas ? - Peu importe.
Il ne sait pas comment ils s'appelaient !
- Ils s'appelaient Simon et Adrian. - Vous avez dit que vous ne saviez pas !
Ça n'importe vraiment pas. Le fait est qu'il y avait ces deux serviteurs.
- Il invente au fur et à mesure. - Non, c'est faux !
Et il leur donna... Attendez, est-ce qu'ils étaient trois ?
Oh, il est terrible.
- Ils étaient deux ou trois. - Oh, dégage !
Maintenant écoutez ça ! Bénis sois ceux...
- Trois. - Qui convertissent leurs stupides voisins.
- Pour qu'ils gênent leur circonférence. - Quelle blague !
Et eux seulement se feront offrir
Pour eux seulement...
Se feront offrir...
- Quoi ? - Hum ?
- Se feront offrir quoi ? - Oh, rien.
- Qu'est-ce que vous alliez dire ? - Rien.
- Oui, vous alliez dire quelque chose. - Non, j'ai fini.
- Dites-le nous avant de partir. - J'ai fini.
- Non. - Pourquoi il ne veut pas le dire ?
- Il ne veut pas le dire ! - Ce n'est pas un secret, n'est-ce pas ?
- Ça doit en être un sinon il nous l'aurait dit. - Dites-nous.
- Laissez-moi tranquille. - Quel est le secret ?
- Est-ce le secret de la vie éternelle ? - Il ne veut pas le dire.
Si je connaissais le secret de la vie éternelle, je ne le dirais pas.
- Laissez-moi tranquille. - Dites-le moi, s'il vous plaît.
- Nous étions là les premiers.
- Partez ! - Dites-nous maître.
- Est-ce que c'est sa gourde ? - Ouais, mais c'est en pourparler.
C'est sa gourde.
- Dix ! - C'est sa gourde !
Nous la porterons pour vous maître.
- Maître ? - Il est parti !
Il est monté.
Il est monté !
- Dix-neuf ! - Non, il est là. Là-bas.
Regardez ! Oh ! Oh !
Il nous a laissé un signe.
Il nous a donné sa chaussure !
La chaussure est le signe. Suivons son exemple.
- Quoi ? - Comme lui, brandissons une chaussure !
C'est le signe que tout ceux qui le suivent doivent imiter !
- Oui ! - Non, non. La chaussure est le signe...
que nous devons tous rassembler des chaussures en abondance.
Assez des chaussures. Suivons la gourde !
Non, rassemblons des chaussures tous ensemble !
Non, c'est le signe que, comme lui, nous ne devons pas penser qu'aux choses du corps...
mais au visage et à la tête.
- Donne-moi ta chaussure ! - Dégage !
Suivons la gourde, la Sainte Gourde de Jérusalem !
- La gourde ! - Brandissez la sandale comme il nous l'a commandé.
- C'est une chaussure ! - C'est une sandale !
- Non ! - Laissez tomber !
- Remets ça ! - Décampe !
Prenons nos chaussures et suivons le !
Revenez ! Stop !
Prions.
Il vient pour nous...
Comme les graines.
Maître ! Maître !
Hey ! Est-ce qu'il y a une autre route ?
Est-ce qu'il y a un autre sentier vers la rivière ?
S'il vous plaît, aidez-moi. Je vais être...
Oh mon pied ! Oh.
- Chut. - Oh merde, merde !
- Je suis désolé. - Oh merde ! La barbe !
- Je suis désolé. Chut. - Ne me"chut"pas !
Dix-huit ans de silence total et tu me"chuts"!
- Quoi ? - J'ai gardé mon vœu pendant 18 ans...
Pas le moindre son articulé ou reconnaissable a passé mes lèvres.
Vous pourriez rester calme pour cinq minutes encore ?
Peu importe maintenant. Je pourrais aussi bien me réjouir.
Pendant les dix-huit dernières années, j'ai voulu crier...
et chanter et hurler mon nom !
- Chut. - Oh, je suis vivant !
"Hava nagila, hava nagila"
"Hava nagila"
Oh, je suis vivant ! Je suis vivant ! Bonjour les oiseaux. Bonjour les arbres.
Je suis vivant ! Je suis vivant !
"Hava nagila Hava n'ra, n'ra"
Maître ! Maître ! Maître !
Maître ! Le Maître ! Il est là !
Sa chaussure nous a conduit à lui !
Parlez ! Parlez-nous Maître. Parlez-nous !
Allez-vous en !
Une bénédiction ! Une bénédiction !
Où devons-nous aller Maître ?
Oh, allez-vous en et laissez-moi seul !
Donnez-nous un signe !
Il nous a donné un signe ! Il nous a mené ici !
Je ne vous ai pas mené ici. Vous m'avez seulement suivi.
Oh, c'est un signe quand même.
Maître, votre peuple a marché de nombreux miles pour être avec vous !
Ils sont las et ils n'ont pas mangé.
Ce n'est pas ma faute qu'ils n'aient pas mangé.
Il n'y a pas de nourriture sur cette haute montagne !
Et ces buissons de genévrier ?
Un miracle ! Un miracle !
Il a rendu ces buissons fructueux par ses mots !
Ils ont donné des baies de genévrier sur-le-champ.
Bien sûr ! Ce sont des buissons de genévrier ! Qu'attendez-vous ?
Montrez-nous un autre miracle.
Ne le tente pas, ignorante !
Le miracle des buissons de genévrier ne suffit pas ?
Dîtes donc, ce sont mes buissons de genévrier !
- Ils sont un don de Dieu. - C'est tout ce que j'ai à manger.
Dîtes donc, dégagez de mes buissons ! Allez-vous en.
Seigneur, je suis affecté par la calvitie.
Je suis guéri ! Le Maître m'a guéri !
Je ne l'ai pas touché !
J'étais aveugle, et maintenant je vois !
Un miracle ! Un miracle !
Dites leur d'arrêter.
Je n'ai pas dit un mot pendant dix-huit ans jusqu'à ce qu'il arrive.
Un miracle ! Il est le Messie !
Il m'a frappé le pied !
- Frappe mon pied ! - Frappe le mien !
- Ave Messie ! - Je ne suis pas le Messie.
Je dis que vous l'êtes Seigneur, et je dois savoir. J'en ai suivi quelques-uns.
Ave Messie !
Je ne suis pas le Messie ! Voulez-vous m'écoutez ?
Je ne suis pas le Messie ! Est-ce que vous comprenez ? Vraiment !
Seul le vrai Messie renie sa divinité.
Quoi ? Quelle chance ça me laisse ?
Très bien, je suis le Messie !
C'est le Messie !
Maintenant allez vous faire foutre !
Comment allons-nous nous faire foutre, O Seigneur ?
Juste en me laissant tranquille !
Vous avez demandé à ces gens de manger mes baies de genévrier !
Vous avez cassé mon foutu pied, vous avez cassé mon vœu de silence...
Et maintenant vous essayez d'épurer mes buissons !
- Fichez-moi la paix ! - C'est le Messie, l'Etre Choisi !
- Non, ce n'est pas lui. - Un incroyant !
- Persécutons-le. Tuons l'hérétique !
- Saisissez-le ! - Laissez-le tranquille !
Laissez-le tranquille !
Laissez-le tranquille.
Laissez-le partir ! S'il vous plaît !
- Brian ? - Judith ?
Regardez ! Le voilà ! L'Etre Elu s'est réveillé !
Brian !
- Brian ! - Attends mère !
Chut.
- Bonjour mère. - Ne me dis pas"bonjour mère"!
Qu'est-ce que tous ces gens font ici ?
- Eh bien... - Viens. Qu'est-ce que tu as fait ?
Je pense qu'ils ont dû surgir pour quelque chose.
Surgir ? Entrer en masse plutôt.
Il y en a une multitude dehors !
Ils ont commencé à me suivre hier.
Eh bien ils peuvent arrêter de te suivre maintenant.
Maintenant arrêtez de suivre mon fils !
Vous devriez avoir honte !
Le Messie ! Le Messie ! Montrez-nous le Messie !
- Qui ça ? - Le Prophète !
Il n'y a pas de prophète ici.
Ce n'est pas très propre certes, mais pas de prophète. Maintenant fichez le camp.
Brian ! Brian !
Bien mon gars. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Rien maman. - Allez, arrête ça.
Ils pensent que je suis le Messie, maman.
Qu'est-ce que tu leur as raconté ?
- Rien. J'ai seulement... - Tu as juste aggravé ton cas.
- Je peux tout expliquer. - Laissez-moi expliquer Mme Cohen !
Votre fils est un leader né.
Ces gens dehors le suivent parce qu'ils croient en lui.
Ils croient qu'il peut leur donner l'espoir. L'espoir d'une nouvelle vie,
d'un nouveau monde, d'un futur meilleur !
Qui c'est ça ?
C'est Judith maman. Judith, mère.
Hmm. Aaah !
Ohhh !
Le Messie ! Montrez-nous le Messie !
Maintenant écoutez. Il n'est pas le Messie !
C'est un très vilain garçon. Maintenant allez-vous en !
- Qui êtes-vous ? - Je suis sa mère.
Voyez sa mère ! Voyez sa mère !
Ave à toi, mère de Brian !
Bénnie sois tu ! Hosanna !
Toutes nos éloges à toi, maintenant et toujours !
Ne pensez pas que vous pouvez m'influencer comme ça.
Il ne va pas sortir et c'est mon dernier mot.
- Maintenant fichez le camp ! - Non !
- Vous avez écouté ce que j'ai dit ? - Oui !
Oh, je vois. C'est comme ça alors ?
- Oui ! - Oh, très bien alors.
Vous allez le voir pendant une minute mais pas une seconde de plus !
- Vous comprenez ? - Oui.
- Promis ? - Euh... très bien.
Très bien. Le voilà alors. Viens Brian. Viens et parle.
- Mais maman, Judith. - Oh, laisse cette tarte Galloise tranquille.
Je ne veux pas vraiment.
Brian ! Brian ! Brian ! Brian !
- Bonjour. - Une bénédiction ! Une bénédiction !
Non, non. S'il vous plaît. S'il vous plaît. Ecoutez.
J'ai une ou deux choses à vous dire.
- Dîtes-nous ! - Dîtes-nous les deux !
Voyez, vous avez tout faux.
Vous n'avez pas besoin de me suivre.
Vous n'avez besoin de suivre personne.
Vous devez penser par vous-mêmes.
Vous êtes tous des individus uniques.
Oui, nous sommes tous des individus uniques !
Vous êtes tous différents.
Oui, nous sommes tous différents !
- Pas moi. - Chut.
Vous devez réfléchir par vous-mêmes.
Oui, nous devons réfléchir par nous-mêmes !
Exactement.
Dîtes-nous en plus !
Non ! Justement ! Ne laissez personne vous dire quoi faire !
Autrement...Ow !
Ça suffit. Ça suffit.
Ooh, ça ne faisait pas une minute !
- Oh si ! - Oh non !
Maintenant arrêtez ça ! Et allez-vous en !
- Excusez-moi ? - Oui ?
- Vous êtes une vierge ? - Je vous demande pardon ?
Eh bien, si ce n'est pas une question personnelle, vous êtes une vierge ?
Si ce n'est pas une question personnelle ?
Qu'est-ce que vous avez de plus personnel ?
Maintenant dégagez !
- Elle l'est. - Ouais, sans aucun doute.
Bonjour Sauveur.
Posez vos mains sur moi, vite !
Ne bousculez pas l'Etre Elu s'il vous plaît.
Ne poussez pas ce bébé dans le visage du sauveur.
Dîtes donc, vous pourriez juste voir ma femme ?
Vous allez devoir attendre, j'en ai peur.
On a un déjeuner de prévu.
Les lépreux font la queue.
Mon beau-frère est l'ancien maire de Gath !
Brian, je peux te présenter le gentleman qui va nous avoir des montures pour dimanche.
Ne poussez pas ! Et calmez-vous !
Ceux qui sont possédés par des diables essayez de les garder sous contrôle.
Les incurables, vous allez devoir attendre quelques minutes.
Hum, les femmes qui ont pêché, alignez-vous contre ce mur voulez-vous ?
Brian ? Brian, tu as été fantastique.
Tu n'as pas été trop mal non plus.
Non. Pour ce que tu viens juste de dire. C'était tout à fait extraordinaire.
- Quoi ? - Tout ça.
Nous n'avons pas besoin de leaders. Tu as raison.
- Reg nous a dominé depuis trop longtemps. - Eh bien oui.
- Ça devait être dit et tu l'as dit Brian. - Tu es très attirante.
C'est notre révolution. Nous pouvons tout faire ensemble.
- Je pense. Je pense... - Nous sommes tous derrière toi Brian.
- La révolution est entre tes mains ! - Quoi ?
Non, ce n'est pas du tout ce que je voulais dire !
Te voilà arrêtée ma vieille beauté !
Bien.
Arrêtez ça.
- Alors"Bwian", tu nous a donné une belle"pouwsuite"selon moi. - Quoi ?
Mais cette fois je te"gawwanti" que tu ne t'échapperas pas.
Garde, avons nous quelques "cwucifictions"aujourd'hui ?
139 monsieur. C'est une célébration spéciale. Pâques, monsieur.
Bien. Maintenant nous en avons 140. Joli, un compte rond, eh Biggus ?
Ave César !
- Ave. - La foule s'agite dehors.
Permission de les disperser s'il vous plaît.
Les disperser ? Je ne me suis pas encore adressé à eux.
Je sais monsieur, mais...
Mon"discouws"est l'un des grands faits de Pâques.
Mon"camawade"Biggus Dickus a fait tout le chemin depuis"Wome".
- Ave César. - Ave"Sssésar",
Vous n'êtes...
Vous ne pensez pas à l'annuler cette année, alors, monsieur ?
L'annuler ?
C'est qu'ils sont plutôt de mauvaise humeur aujourd'hui monsieur.
"Vwaiment""centuwion", je suis"surpwis" d'entendre un homme comme vous...
"twembler"devant une"twoupe" de"webelles""bagawweuws".
- Euh, un peu assourdissants monsieur. - Emmenez-le.
Je suis un romain ! Je peux le prouver ! Vraiment !
Et"cwucifiez"le bien.
Grossus.
- Je ne voudrais vraiment pas monsieur... - Hors de mon chemin"centuwion".
Laissez-moi venir avec vous Pontius.
Je pourrais vous"asssisster" s'il y a une"crisse""sssoudaine".
Bien. Maintenant article 4: Réussite de la suprématie sur le monde avant les cinq prochaines années.
- Euh, Francis, tu as fait quelques travaux sur ça ? - Ouais. Merci Reg.
Franchement mes frères, je pense que cinq ans c'est optimiste...
A moins que nous puissions briser l'empire Romain dans les douze prochains mois.
- Douze mois ? - Douze mois.
Et lui faire face et c'est le plus gros.
Alors on va devoir nous bouger le cul et arrêter de seulement en parler.
- Bravo ! Bravo ! - C'est l'action qui compte, pas les mots.
- Et nous devons agir maintenant ! - Bravo ! Bravo !
Tu as raison. Nous pourrions nous asseoir ici toute la journée.
Parler, passer des résolutions, faire d'habiles discours.
Ça ne bougera pas un soldat romain !
Alors arrêtons juste de parler inutilement. Ça ne rime complètement à rien.
- Et ça ne nous mènera nulle part. - Bien !
Je suis d'accord. C'est une complète perte de temps.
- Ils ont arrêté Brian ! - Quoi ?
Ils l'ont traîné ! Ils veulent le crucifier !
Bien ! Ça appelle une discussion immédiate !
- Quoi ? - Immédiate !
- Bien. - Nouvelle motion ?
- Complètement. - Euh, que, euh ...
Qu'il y ait une action immédiate...
- Une fois que le vote a été effectué. - Evidemment, une fois que le vote a été effectué.
- Tu ne peux exécuter une résolution avant de l'avoir votée. - Reg, allons-y maintenant s'il te plaît !
- Bien ! A la lumière des nouvelles fraîches de sœur Judith... - Pas si vite Reg.
Reg, pour l'amour de Dieu ! C'est parfaitement simple.
Tout ce que vous avez à faire c'est de sortir maintenant
Et d'essayer d'empêcher les romains de le clouer !
C'est arrivé Reg ! Quelque chose est vraiment arrivé Reg !
Tu peux comprendre ?
Oh !
Une petite balade dans l'ego féministe ?
- Quoi ? - Oh, désolé Loretta ?
Euh, relis ça, veux-tu ?
Suivant ? Crucifixion ?
- Oui. - Bien.
Dehors, file de gauche, une croix chacun.
Suivant ? Crucifixion ?
- Oui. - Bien.
Dehors, file de gauche, une croix chacun.
Suivant ? Crucifixion ?
- Euh, non, la liberté. - Hum ? Quoi ?
Euh, la liberté pour moi. Ils ont dit que je n'avais rien fait,
alors je voudrais partir libre et vivre sur une île quelque part.
Oh. C'est drôlement bien. Bien, va-t-en alors.
Non, je vous faisais seulement marcher. C'est la crucifixion, réellement.
Oh, je vois. Très bon. Très bon.
- Bien, dehors... - Ouais, je connais le chemin. Dehors,
une croix chacun, file de gauche.
File de gauche, oui, merci.
- Crucifixion ? - Oui. - Bien.
Peuple de"Jewusalem",
"Wome"est votre"camawade".
Pour"pwouver"notre"camawadewie", cette époque est"coutumièwe"...
Pour"libéwer"les vagabonds de nos"pwisons".
Qui voulez-vous que je"libéwe"?
"Libéwez""Woger"!
"Twès"bien, je"libéwewai""Woger"!
Monsieur, euh, nous n'avons pas de Roger monsieur.
- Quoi ? - Euh, nous n'avons personne de ce nom monsieur.
Ah. Nous n'avons pas de"Woger".
Et à propos de"Wodewick"alors ?
Libérez"Wodewick"! Libérez"Wodewick"!
"Centuwion", pourquoi est-ce qu'ils rient sottemement comme ça ?
C'est juste, euh, une blague juive monsieur.
Est-ce qu'ils... se moquent de moi ?
Oh, non monsieur.
"Très"bien. Je"libéwewai""Wodewick"!
Monsieur, nous n'avons pas de Roderick non plus.
- Pas de"Woger", pas de"Wodewick". - Désolé monsieur.
Qui est ce"Wog"...Qui est ce"Wodewick" auquel vous vous"wéfewer"?
C'est un"voleuw"!
Et un"violeuw"!
Et un pickpocket !
- Ouais. Chut ! - La ferme !
- Ça paraît être un"cwiminel""notoiwe". - Nous ne l'avons pas monsieur.
Avons-nous quelqu'un dans nos prisons ?
- Oh, oui, nous avons un Samson monsieur. - Samson ?
Samson l'Etrangleur Sadducéen, monsieur. Euh, Silus l'Assassin Assyrien.
Euh, plusieurs scribes insubordonnés de Caesarea.
- Euh, 67... - Laissez-moi leur"annonsser".
- Oh, non. - Oui, bonne idée Biggus.
Citoyens, nous avons"Ssamssson" l'Etrangleur de"Sssaddusssee",
"Sssiluss"l'"Asssasssin""Asssyrien"
"Plusssieurs""sscribes""insssubordonnés" de Caesarea.
Suivant.
- Crucifixion ? - Oui.
Bien. Dehors, file de gauche, une croix chacun.
Geôlier. Excusez-moi. Il y a eu une sorte d'erreur.
Juste un moment voulez-vous ? Geôlier, combien sont déjà passés ?
Quoi ?
Euh, combien sont déjà passés ?
- Quoi ? - Vvvvous devez...
Parparparparler un peu plus fort monsieur.
- Il il il il est ..il est sou.. - Ah.
Il est sourd, il est sourd Il est sourd comme un pot monsieur.
Oh oui.
Euh, combien sont déjà passés ?
- Oh mon Dieu. - Déjà dixxx...
Dixxx dixxx
Seize monsieur.
C'est une telle perte de vies humaines, n'est-ce pas ?
Nnnnon monsieur.
Pppas avec ces sssalauds monsieur.
Cc
Cccru
La crucifixion est trop bonne pour eux monsieur.
Je ne pense pas que vous puissiez dire que c'est trop bon pour eux. C'est très désagréable.
Oh, ce n'est pas aussi desss
Pas aussi désagréable que quelque chose dont je viens d'avoir l'idée monsieur.
- Bon. Crucifixion ? - Est-ce qu'il y a quelqu'un à qui je puisse parler ?
- Bien... - Je sais où l'avoir si tu en veux.
- Quoi ? - Nnne vous souciez pas de lllui monsieur.
Il il il il il il est sou
- Il est sourd et fou monsieur. - Comment il a obtenu son boulot ?
Fffoutu chouchou de Pilate, monsieur.
Remue-toi Gros Nez. Il y a des gens qui attendent d'être crucifiés dehors.
Je peux voir un avocat ou quelqu'un ?
- Hum, vous avez un avocat ? - Non, mais je suis un romain.
Si on faisait un procès ? On a bien assez de temps.
- La ferme toi ! - Misérables romains. Aucun sens de l'humour.
Je suis désolé. On est un peu pressé.
Vous pouvez aller droit dehors ? File de gauche, une croix chacun.
Est-ce que j'ai dit quelque chose ?
Silence !
Cet homme commande une légion de"pwemièwe"classe !
Son"wang"est aussi haut que n'importe qui à"Wome".
Crucifixion party.
Bonjour. Nous allons être dans un spectacle où nous traverserons la ville,
alors faites-nous honneur.
Restez bien en ligne, avec trois longueurs entre vous et l'homme devant...
A une allure bonne et régulière.
Les croix sur vos épaules gauches,
et si vous gardez votre dos ferme contre la poutre de la croix,
vous y serez en un rien de temps.
Très bien centurion.
Crucifixion party... Attendez !
Crucifixion party, par la gauche, en avant !
Espèces de salauds !
Cohue d'espèces de salauds !
Laisse-moi porter ton fardeau, frère.
Oh, merci.
- Hey ! Hey ! - Hey, qu'est-ce que tu crois que tu es en train de faire ?
- Euh, ce n'est pas ma croix. - La ferme et au boulot !
Il t'as eu mec, n'est-ce pas ? Ça t'apprendra.
Très bien.
Je vais vous donner encore une chance.
Cette fois je ne veux pas entendre de"Weubens",
Pas de"Weginalds",
Pas de"Wudolph" le"Wenne"au nez"wouge".
- Pas de Spencer Tracy ! - Ou on ne libérera personne !
- Libérez Brian ! - Oh ouais. C'est un bon.
"Libéwez""Bwian"! "Libéwez""Bwian"!
"Twès"bien. Eh bien voilà.
- Monsieur, euh, nous avons un Brian, monsieur. - Quoi ?
Euh, vous venez juste de l'envoyer à la crucifixion monsieur.
Atendez, attendez. Nous avons un"Bwian".
- Eh bien, allez et"gwaciez"le tout de suite. - Oui monsieur. Oui monsieur.
"Twès"bien.
Je vais..."libéwer""Bwian"!
- Remue-toi ! - Ou quoi ?
- Ou tu pourrais avoir des ennuis. - Oh mon Dieu.
Vous voulez dire que je pourrais être condamné à la crucifixion dans la soirée ?
- La ferme ! - Ce serait un coup terrible, non ?
Je n'aurais rien à faire. Oh, merci.
Est-ce qu'ils sont partis ?
Nous avons accepté sans rien dire de tourner le dos.
- Quoi ? - Oh, ne vous souciez pas de lui monsieur.
Il est Il est f, il est fo
Il est fff Il est fff
- Il est fou monsieur. - Est-ce qu'ils sont partis ?
Oh, ou n
Je nn euh, je nnn
- Nnnn - Allez !
Oui monsieur.
- Peu importe, continue ton histoire. - Je savais qu'elle ne l'avait jamais vraiment aimé alors j'ai juste...
Bien.
C'est la motion pour se mettre au travail, votée avec une abstention.
Je propose que nous y allons sans davantage d'histoires. Puis-je avoir une seconde pour...
- Allons-y simplement. - Ouais.
- Foutus romains ! - Attention !
Il reste encore quelques croix.
Te voilà monté Gros Nez.
- Je te retrouverai pour ça, salaud. - Ah ouais ?
- Oh, ouais. Ne t'inquiète pas. Je n'oublie jamais un visage. - Non ?
Je te préviens, je vais te frapper si fort, mollusque romain écervelé !
- La ferme, méprisable Juif !
Qui vous appelez Juif ? Je ne suis pas Juif !
- Je suis un Samaritain ! - Un Samaritain ?
C'est supposé être un quartier juif.
Ça ne fait rien. Vous allez tous mourir dans un jour ou deux !
Ça n'importe peut-être pas pour toi, romain, mais ça importe certainement pour nous. N'est-ce pas chérie ?
- Et comment ! - Selon les termes de l'occupation romaine,
nous avons le droit d'être crucifié dans une zone purement juive.
Les Pharisiens séparés des Sadducéens.
Et les Suédois séparés des Gallois !
Très bien, très bien. On réglera ça bientôt.
Levez les mains tout ceux qui ne veulent pas être crucifiés ici.
Bien. Suivant !
- Euh, écoutez. Ce n'est pas ma croix. - Quoi ?
Hum. Ce n'est pas ma croix. Elle était, euh, portée par quelqu'un.
Allongez-vous juste. Je n'ai pas toute la journée
Non, bien sûr. Voyez. Je déteste faire des histoires.
Voyez. Nous avons eu une journée chargée. Il y en a 140 comme vous à monter.
- Est-ce qu'il est Juif ? - Voulez-vous être tranquille ?
Nous ne voulons plus d'autres Samaritains ici.
- Boucle-la ! - Voulez-vous me laissez par terre s'il revient ?
Ouais, ouais, on va te laisser par terre. Suivant !
Vous n'êtes pas obligé de faire ça. Vous n'êtes pas obligé de suivre les ordres.
J'aime les ordres.
Vous voyez ? Ce n'est pas si mal une fois là-haut.
Tu vas être sauvé alors, non ?
C'est un peu tard pour ça maintenant, non ?
Oh non, non. Nous allons être plusieurs jours ici.
On a bien assez de temps. Beaucoup de gens sont secourus.
- Oh ? - Ouais. Mon frère me secoure souvent,
S'il arrive à sortir du cul de sa femme pendant plus de 20 minutes.
- Oh ? - Petit sodomite insatisfait.
Ça va, ça vient, comme l'empire Assyrien.
Ta famille arrive alors ?
Reg !
- Salut frère Brian. - Dieu merci tu es venu Reg.
Je pense que je dois te le signaler Brian, en toute justice, nous ne sommes pas le comité de secours.
Quoiqu'il en soit, j'ai été invité à lire la déclaration suivante préparée...
de la part du mouvement.
"Nous, Front du Peuple de Judée, parenthèse, officiel, parenthèse
"Te transmettons par la présente nos sincères vœux fraternels et sœuroraux,
Brian, à l'occasion de ton martyr".
- Quoi ? -"Ta mort restera comme une référence...
"Dans la lutte continuelle pour libérer la terre de nos parents...
"Des mains des agresseurs impérialistes romains,
"excepté concernant le drainage, la médecine, les routes, le logement,
"l'éducation, la viticulture et toute autre contribution romaine...
"Pour le bien-être des Juifs des deux sexes et les hermaphrodites.
Signé, de la part du FPJ, etc".
Et j'aimerais ajouter, en tant que note personnelle, ma propre admiration...
pour ce que tu fais pour nous Brian,
Et ce qui sera, après tout, un moment très difficile pour toi.
- Reg, qu'est-ce que tu... - Au revoir Brian, et merci.
Bravo Brian. Continue comme ça mon gars.
Boulot formidable Brian.
Bien. Et...
"C'est un drôle de bon gars"
"Et nous pensons tous que oui"
"Et nous pensons tous que..."
Salauds !
- Salauds ! Salauds de moralisateurs ! - Qui est Brian de Nazareth ?
- J'ai un ordre pour sa libération. - Stupides salauds !
- Euh, je suis Brian de Nazareth. - Quoi ?
- Ouais, je suis Brian de Nazareth. - Descendez-le.
- Je suis Brian de Nazareth ! - Je suis Brian !
- Je suis Brian !
- Je suis Brian, et voici ma femme !
- Je suis Brian ! - Je suis Brian !
Descendez-le et libérez-le.
Non, je plaisantais seulement. Je ne suis pas réellement Brian. Non, je ne suis pas Brian.
C'était seulement... c'était une blague. Je vous faisais seulement marcher.
C'est une blague ! Je ne suis pas lui ! Je vous fais marcher ! Remettez-moi en place !
Foutus romains. Aucun sens de la blague.
Le Front du Peuple Judaïque !
En avant toute !
Venez ! Le Front du Peuple Judaïque !
Nous sommes le Front du Peuple Judaïque ! Escouade suicide d'élite.
Escouade suicide, à l'attaque !
Ça leur montrera.
Stupides sodomites.
Brian ! Brian ! Brian !
- Judith ! - Formidable ! Sensationnel !
Reg m'a tout expliqué. Je pense que ce que tu as fait est superbe.
Merci Brian.
Je ne t'oublierai jamais.
Alors te voilà !
J'aurais dû savoir que ça finirait comme ça.
Quand je pense à tout l'amour et l'affection que j'ai gaspillés pour toi.
Bien, si c'est comme ça que tu traites ta pauvre vieille mère...
dans les dernières années de sa vie,
tout ce que je peux dire c'est vas-y, sois crucifié !
Vois, je m'en fous. J'aurais dû savoir.
Maman !
- Maman ! - Je ne sais pas ce que devient le monde.
Courage Brian. Tu sais ce qu'ils disent.
Beaucoup de choses dans la vie sont mauvaises.
Elles peuvent vraiment te rendre fou.
Les autres choses te font juste jurer et maudire.
"Lorsque tu rumines ta vie"
"Ne ronchonne pas, mets toi à siffler"
"Et ça aidera les choses à devenir meilleures"
"Et"
"Toujours regarder vers le côté optimiste de la vie"
"Toujours regarder vers le côté lumineux de la vie"
"Si la vie semble drôlement pourrie, il y a quelque chose que tu as oublié"
"Et c'est pour rire et sourire, et danser et chanter"
"Quand tu as le cafard"
"Ne sois pas idiot"
"Pince juste tes lèvres et siffle, c'est le truc"
"Et toujours regarder vers le côté optimiste de la vie"
"Toujours regarder vers le côté optimiste de la vie"
"La vie est tout à fait absurde"
"Et la mort a le dernier mot"
"Tu dois toujours faire face à la fin avec une courbette"
"Oublies complètement tes pêchés"
"Donne un sourire aux spectateurs"
"Amuse-toi, c'est ta dernière chance en tout cas"
"Alors toujours regarder vers le côté optimiste de la mort"
"Juste avant de rendre ton dernier soupir"
"La vie est une belle merde quand tu regardes bien"
"La vie est une rigolade et la mort une blague, c'est vrai"
"Tu verras, ce n'est qu'une foire, les gens rient alors que tu trépasses"
"Rappelle-toi seulement que le dernier rire est en toi"
"Et toujours regarder vers le côté optimiste de la vie"
"Toujours regarder vers le bon côté de la vie"
Allez Brian. Courage.
"Toujours regarder vers le côté optimiste de la vie"
"Toujours regarder vers le bon côté de la vie"
Les pires choses arrivent en mer, tu sais ?
"Toujours regarder vers le côté optimiste de la vie"
Qu'est-ce que tu as à perdre ? Tu n'étais rien.
Tu redeviendras rien. Qu'est-ce que tu as perdu ?
Rien ! "Toujours regarder vers le bon côté de la vie"
Rien redevient rien. Tu sais ce qu'ils disent ?
Courage, vieux casse-pieds.
"Le bon côté de la vie" Donne-nous un sourire. T'y voilà.
Voyez ? C'est la fin du film. Accessoirement, cet enregistrement est disponible au foyer.
"Toujours regarder vers le bon côté de la vie"
Qui croyez-vous qui va payer pour toutes ces bêtises ?
"Toujours regarder vers le côté optimiste de la vie"
Je l'ai appelé. Je lui ai dit "Bernie, ils ne seront jamais remboursé".