Amandine!

Je ne venais pas faire ça!
Je venais te dire, voilà, ai quitté Saorge, blabli, blablo, coups, durs, même sur le ventre plein en 2013, et nez cassé, tympans percés, et pleurs malades, et pardon renouvelé, ceci cela, cris et claques devant l'enfant, n'en pouvais plus, de ce possible qui revenait, des chansons qui sauveraient, non, la claque de trop, celle du changera jamais.
Août, décision ferme: départ, mise en bagages, voiture en rade et qqs dettes. Appelé Mook pour dénoncer, qui dit OK, passe qqs jours, mais pas plus. Ecole et qqs amitiés ou tatas de ma fille et je les considère vraiment, ces personnes sont dans mon coeur. Au nom de "pour ma fille", rester, mais surtout partir. Et maintenant, gérer un retour en Roya?? Avec une fermeté meurtrière? Et un "papa" qui fait silence ou insulte. Non, revenir, non, oui? Non. Nous avons maintenant qqs liens sains là-bas. J'ai vu une annonce à Breil, sur les hauteurs. 
Mais là, mes larmes, mon chagrin, mon péril sont ailleurs.
Et de ta réaction j'avais si peur, parfois.
Je suis allée voir Mook en Décembre, après la réu de Noel en famille, chez ma soeur à Besançon. De mémoire, son numéro conservé longtemps. Lui, tel un général loyal, en prise avec l'honnêteté (avais-je rêvé), la défense du vrai, qqn comme ami, tout à construire. Dans mon rêve, je dormais dans une chambre à côté, tu comprends? Pas dans son lit, et ça, jamais je ne l'ai ressenti, même dans des moments passés seuls à deux, il n'y en a pas eu beaucoup. Comme des bâtisseurs, tant de choses à faire, et j'ai besoin d'ami dans la vie. Ca, ne m'a pas tenté, pas, en ce sens de désir. Je connaissais son lien avec toi, comme amie, soit dit en passant, il t'aime énormément, même s'il est fâché, il t'insulte comme il te défend, farouchement. Il est pas chié, mais comme il dit, on se connait pas, il ne me connait pas, nous n'avons pas de complicité. En plus, je suis venue lui parler des tords de son ami Zimzim, alors, il ne me croyait pas, il le défendait. J'ai mon enfant avec moi, c'est ma seule raison d'avoir souhaité ainsi établir des tords dans le comportement de Zimo, mais prête à reconnaître les miens.
Reconnaître, faire le vrai, pour donner une chance au lien, à la vie, bazar de bazar! Oui, je me suis bien laissé manipuler pourra-t-on dire, mais le premier manipulé est le manipulateur, j'ai tellement pardonné à Zimo, ben oui, mais mon silence l'a rendu guedin, je sais, mais c'est compliqué tant qu'on ne dit rien. Putain! Je suis pas à foutre au caniveau, Violette aussi, dans le fond je lui pardonne car je vois ses faiblesses. 
Là, c'est dur, comme insurmontable.
Nouvel an auprès de Mook, après des années de nouvel an esseulée car pas dans le salon de Violette et puis merde, Zimo pretexte qu'il voit plus sa fille, m'a menacée de mort, volé mes papiers, au passage, je souhaitais rendre visite à ma grand-mère. Après qqs jours, j'ai dormi avec Mook.
Et je ne me suis pas privée du réconfort offert par sa proximité. Il a hésité vachement, passif et frustrant. Finalement, j'ai gueulé mon besoin, plus de douceur depuis des mois, même plus. Merde, un peu de proximité. Et puis, j'ai un peu de tendresse pour lui, même si mon phare est allumé pour une nécessaire vérité à embrasser, dans des actions personnelles, ou partagées.
Alors quoi, amitié qui se lie, au lit mais raison garder. 
Amandine, mon désir a été complètement absent pendant des années car à Saorge, on a pratiqué dans une forme mécanique, on parlera p'tet, après.
Alors à Mook, j'ai demandé du temps car j'ai des réparations à effectuer, des circuits à reconsidérer, reconstruire. Le ressenti. Il semble avoir un peu compris. Et j'ai eu du désir, mais pour que ça arrive au cerveau, du temps, du temps. Et puis tout ça est mélé au quotidien, à ce qui est fabriqué ensemble, le bonheur qu'on a ou non pour faire des choses. Les repas, pour Mina, ma fille, une archi-priorité. Je me suis un peu imposée et lui aussi. Il est devenu exigent. Et même le soir, quand je ne voulais pas endormir ma fille trop tard, il s'est impatienté, ça m'a rendue guedin. Des moments d'incompréhension, je me suis arrachée de lui. Bon, bref.
Une après-midi, il vient avec sa bière dans le jardin, je suis avec Mina. Il me sollicite, un truc à demander? Mina demande mon attention, il parle plus fort, elle pleure après moi, il me lâche pas, mais enfin! Je me lève, lui jette de la bière dessus. Il n'apprécie pas, se lève et me tarte. M'en fous, je vais m'occuper de ma fille.
Un midi, je lui dis: "mais moi, je suis quoi à ce moment là?" car il me dit avoir demandé à Zimo s'il voulait le numéro d'une fille niçoise qui avait repéré Zimo. Zimo avait dit non, Mook se disait que je le malmenait, alors rien à foutre de moi, solidarité masculine. Alors, je suis quoi, à ce moment là. Il me dit: "mais toi, t'es rien" ou un truc du genre, après il réfléchit, je lui dit, "bon, là, je prépare à manger pour Mina, stp, ne me parle pas, je suis rien, ne me parle pas" et ça l'amuse, alors il me parle, je lui dit "stp, me parle pas, ou je la renverse ta bouteille de vin" "tu fais ça, je t'en fous une!" Et il se remet à me parler, je le regarde, prend la bouteille et la retourne une demi-seconde, splotch. CHBAM.
A chaque fois, il m'a laissée partir faire un tour, puis m'a appelée pour s'excuser.
Il était dans l'alcool démonstratif, revendicatif. Je n'ai pas partagé chaque fois. Et puis j'ai du sauver mes bouteilles, le fourbe, buvait ma dose. Ensuite, il a sifflé des bouteilles tout seul, je suis même allée connement en acheter pour lui.
Nous n'avions pas d'argent, et je l'évoque pour la première fois, Christian, l'hôte étrange et sympa, un peu dur avec ses concitoyens, m'a prêté de quoi subvenir à nos besoins et accompagné aux courses en magasin bio à Guéret. Il m'a rapidement proposé des salades dont je faisais mon petit déjeuner. Avec Mina, nous allions au lac, ou en promenade tous les jours, deux fois avec Christian, et parfois avec Mook, qui emmenait son goûter liquide.
On s'est faché, il m'a témoigné sa haine et j'ai commencé à avoir des douleurs dans le coeur. J'ai demandé des cachtons au médecin, pour la première fois de ma vie. Il s'agissait de resister le temps que mon frère arrive, qqs jours j'espérais, pour me filer une voiture et tailler dans le Nord. Ca a duré longtemps, finalement, mon frère gardait sa voiture. Un jour, il se rendait chez ma mère dans le Gard. J'en pouvais plus, je lui ai demandé de venir nous chercher. Mi-Mars, je suis arrivée chez elle.
Mook a été choqué car bien que prévenu, il avait oublié que je partais. Alors il a regretté semble-t-il nos duretés, esquives, repas séparés et gueulantes du soir. Et puis face à son agressivité, un soir, il arrivait dans la cuisine, Mina voyait sa brutalité mais elle l'a rapidement beaucoup aimé (pas sa brutalité, lui), et je l'ai repoussé. Il avait tellement bu, je l'ai tellement poussé, jusqu'à sa chambre, u'il est tombé en arrière et s'est cogné la tête sur un coin de meuble. J'ai été effondrée. Putain de violence de merde, il y en a qui meurent comme ça. Merde merde, jamais, je suis partie à cause de ça, et on se livre à ça, non, non! Dépit, désolation, meurtrissure.
Je porte une dose énorme de violence que je contrôle, mais parfois, certains comportements me la font remonter, je ne sais pas toujours me défendre verbalement, je me met en boule et j'attend que ça passe.
La joie, la confiance, le rire partagés sont loin pourtant possibles et j'ai vu la faiblesse de Mook, j'ai vu que l'alcool lui avait fait mal. Il m'a dit avoir arrêté quand je suis partie, puis repris, puis ralenti. Il manque de shit, mais il boit moins.
Il m'a déçue car je le croyais plus en amour de la vérité. 
Je me suis dit, finalement, les êtres auprès de qui je souhaite trouver de la protection, de la compréhension, c'est à moi de les protéger, et je me suis dit la même chose te concernant, bien que te sachant forte.
C'est difficile d'établir les codes entre nous afin que personne ne souffre. Dans un reportage sur des villageois africains, j'avais vu l'évolution, le respect de l'âme. Le couple vit ensemble. Quand l'homme reçoit un ami, s'il plaît à la femme, elle peut le garder pour la nuit et l'homme la passe chez une autre officielle.
J'ai donné son goûter à Mina. Je songeais à comment te dire la suite, à te préciser combien Mook avait représenté pour moi l"île", la terre ferme, parce que j'ai vu sa desinvolture auprès de Gérald un jour, aussi et surtout parce qu'en sa présence j'ai rencontré Zimo, et que parfois nous avons été à trois, et c'est dans le sens de ce trio que j'avais espéré, purée de bouffée du possible quand Mook était venu à Saorge, fin de mon isolement. Menace pour Zimo qui l'a chassé barre de fer en main. Et puis ils ne sont pas restés fâchés, j'ai revendiqué cette amitié devant Zimo, Zimo me pourissait, mais lui envoyait de gentils messages.
Un Mook heureux, c'est ce qui me plaît à envisager car il a beaucoup à donner. Et en ces dernières circonstances, j'ai découvert, incrédule, un gars d'une jalousie féroce quand je passais mes matinées dans la cuisine à prolonger le petit déjeuner, bien souvent en compagnie de Christian. C'est un de ces matins que j'entendais tes chansons, entre qqs morceaux bretons. 
Bon. C'est maintenant le creux de ma confidence. Je n'ai pas fait exprès. Je maitrise à peu près mon cycle. Et l'à-peu-prêt m'a valu fécondation malgré une prudence, tardive, et une abstinence totale le reste du séjour. Mais voilà. J'ai redouté, remis à plus tard l'ingestion d'un comprimé, de plus, après 72 heures, le protocle passe par un spécialiste, les plantes, je n'y ai même pas pensé. La confirmation est arrivée. J'ai eu le temps d'envisager un pourquoi pas mais gardais le secret, dans une atmosphère de plus en plus tendue.
Arrivée chez ma mère, après dix jours, j'ai consulté pour demander le comprimé, c'était juste. Finalement, j'ai remis au lendemain la visite au planning, après l'echo de datation, je voulais réfléchir. Et j'ai eu le temps, les sensations sont arrivées pour me dire que la vie voulait vivre et partager. J'ai commencé à imaginer que ça serait possible. Et puis, voilà, une enfant avec moi, pourquoi pas deux. Mais voilà, Mina est arrivée très précocemment, à six mois et demi. Sa vie était remise en question, nous sommes restés au quotidien en service de Réa à Nice, elle a surmonté ses difficultés respiratoires, l'opération de son coeur, la mise en sommeil pendant deux semaines. Zimo est venu parfois, vivement encouragé. Je fus opérée, coup d'boule. OK, nul de l'accuser encore. J'avais prévu de partir avec elle dans le ventre et n'en ai pas eu le temps. Après, suivi de sa respiration, même en dormant. Ici j'évoquerai juste des matins où mes chants d'appel ont exaspéré le papa dormant, un jour levé furieux pour balancer sur nous la cafetière tout juste passée, brûlure de l'enfant et mes hurlements, la fausse docteur écrasée par sa famille monte, intervient, "il a peut-être pas fait exprès". Des mises en scène morbides, petite   Mina sur des fils électriques, papa hurle et menace et jette de l'eau, bon, les fils étaient pas branchés. Et des pièges de hurlements dans la montagne, la petite sur mon dos, criant, et des giffles dans la maison, jamais je n'ai répondu, dès qu'elle a pu, elle nous a demandé d'arrêter.
Encore maintenant, je veux passer sur tout ça. Mais, malmenée, dorénavant, je menace à mon tour, virulemment, de mort, et j'irai en prison. Je prétend l'attendre avec une bate. Car il ne me répond pas quand je demande à trouver à nous accorder, dépasser les fâcheries, les mises en tension car c'est possible, parfois. Allez, encore deux trois trucs. Exaspérée à Lille où il m'a suivie, j'allais voir ma famille, mon père, de fait refusa de nous héberger. Galère courageuse mais que des menaces. Fini par solliciter Pierre-Alexis, seule. J'ai passé la nuit avec lui et avais dit à Z. qu'il ne s'était rien passé. Puis PA m'a envoyée chez son ancienne copine, bien sympa. Bref, le retour, Z. est resté avec une nana de la vallée pendant un moment, j'étais chez ma mère, j'ai "fait des thunes" pendant un mois. Puis je l'ai découvert, il a nié, on m'a dit, ce mec se fout d'ta gueule.
Je sais votre tendresse pour lui. J'évoque aussi Gencive, je suis désolée d'avoir appris votre fâcherie, je n'en connais pas les raisons, j'ai imaginé que Mook était peut-être concerné mais c'est tout. J'avoue que je fus destabilisée lors de ta visite à Saorge car je savais pas du tout comment gérer votre attrait mutuel. S'imaginer seul suffit parfois à l'être. 
Bon, parfois, c'est chacun pour soi car on ne peut pas faire autrement.
Mimi me sollicite et je sais que cette lettre est un peu longue.
Depuis un mois, depuis que j'ai le numéro du planning, en cas d'avortement, je me vois partir avec. Je l'ai fait déjà par le passé, mais là c'est différent, ma fille est là et je l'aime vraiment très fort. La mort me donne la main. Je ne pensais plus qu'à ça, mourir. J'ai commencé une dépression pas possible, je gère à peu près, je fais passer. J'ai contacté comme j'ai pu, des aidants. Un guérisseur m'a dit que je faisais bien de couper le contact un temps. La mère de Zimo me poursuit en justice, c'te blague. Une autre m'a évoqué des trucs sur le féminin sacré, devoir prendre mes responsabilités. Un autre m'a dit de m'imaginer dans dix ans. Tout ça avec la tête farcie. Mourir, la seule voie, et vite. Et là, je voulais te parler. Difficile à dire, mais j'avais besoin de ton acceptation, voire ta bénédiction, ou bien que tu m'accompagnes dans un planning car je n'en avais pas le courage. C'est pas un peu fou? Alors voilà. Dépendante au delà de la réalité, demander le véhicule de ma mère à qui je n'ai rien dit, elle juge terriblement, me donne des injonctions. Je la connais mais n'ai pas des reserves de patience, et ses insultes m'accablent.
Trouver une maison, j'ai été très motivée, mon père aide ses enfants. Mais la blague. Pour le moment, ma solitude pourrait me conduire n'importe où. J'ai deux contacts, d'anciens colègues de l'école de kiné, un à Toulouse, une autre en Loire-Atlantique. Et puis voilà, aurai-je à demeurer couchée, et si j'étais hospitalisée, enfin, pour le moment, je dois imaginer avoir le numéro d'ambulanciers à portée de main, et prévoir qqn  pour Mina. J'ai laissé passer le délai légal. Depuis vendredi. Et si j'ai pu ressentir beaucoup de bonheur, à nouveau, les difficultés sont légion, à plein de niveaux, j'ai beau relativiser, je suis dans le tumulte effroyable. Seule la psy de Jeudi me disait, vous sentez-vous vraiment prête émotionellement, au-delà de la culpabilité, pensez à vous.
Aujourd'hui encore je me suis sentie partagée, avoir une maison m'aidera probablement. J'ai quand même songé à l'Espagne qui a des délais d'avortement plus grands.
Mook, je lui ai écrit. Il a été choqué, s'est senti trahi. Il m'a injuriée, a évoqué la confiance, a prétendu que je l'avais manipulé. Il a été mordant. Au téléphone, il a répété dix fois "fausse couche fausse couche", a dit que je trahissais mes copines, "non, non non!" "Démerde-toi!" J'ai commencé à penser en ce sens, sans lui, jamais. Il s'est un peu ravisé, ne voulant pas se sentir responsable d'une mutilation. Il m'a demandé si je voulais des recettes de plantes. Il m'a dit, en colère, ça restera secret. Je m'en fous de ses histoires, je comprend, c'est sûr, et je veux bien le respecter, mais ce qui compte, c'est ma vie, aussi. Je lui ai dit que j'aurai peut-être besoin d'un peu d'aide si je devais conserver le lit pendant qqs semaines, je ne lui en demande pas plus à vrai dire. Et puis, l'idée d'être un peu présent, il a plus ou moins envisagé ça. Mais face à sa hargne, mes sentiments de liberté ont reculé et la vie sans lui est devenue plus facile à imaginer que le contraire, alors que je le rejoignais en Décembre, prête à lui demander qu'on vive un peu ensemble, quelque part, et c'est vraiment ici que je souhaite envisager ta bienveillance.
A un autre moment, je me suis dit, c'est bon, j'ai de comptes à rendre à personne. 
J'ai des trucs à faire. Et il se pourrait que je me dépatouille. Mais j'ai beau faire, toi, Mook, Marcaille participez à mes liens avec le Nord, mon histoire. Sans vous, je peux vivre, mais comme vous êtes là, mon souhait est que ce lien soit vécu de manière heureuse, si possible. A moi revient le travail, je ne comprend pas encore bien ce que je suis et si l'amour que nous avons un jour, un peu partagé, devait s'en tenir là, je l'accepterais. Je souhaite que vous soyez heureux. Je souhaite pouvoir l'être encore, et t'avoue que l'immensité de mon bonheur me fait un peu peur.
Je t'embrasse tendrement, humblement, chaleureusement.

Rachel