Journaliste : 

Il s'agira d'une enquête assez longue, je suis déjà en contact avec des spécialistes (psychiatres, sociologue, ethnologue...) qui ont participé à un colloque publié sous forme de livre cet été. Mais je veux aussi essayer de donner la parole à ceux qui sont concernés. Sachant qu'il est souvent difficile de parler, je cherche des personnes qui ont vécu cette situation de réclusion et en sont sorties. J'ai lu un topic (qui date de mai dernier) où j'ai cru comprendre que c'était votre cas. Accepteriez-vous de m'expliquer un peu ce que vous avez traversé?

Réponse :

Le plus dur c'est de savoir par où commencer. Je pense que le point de départ de mon renfermement a débuté lors de l'entré au lycée. Au collège j'étais un élève relativement studieux (avec un amour envers les matières littéraires et une haine envers les math), très réservé/timide, difficile de me faire parler en dehors du cercle de mes amis d'enfance (datant pour la plupart de la maternelle).

Lors du dernier conseil de classe, celui où l'on doit annoncer nos voeux pour la suite de notre scolarité, j'annonce à mes professeurs que je souhaite m'orienter vers un bac technique de menuiserie (bac STI, peut-être renommé depuis), dans un premier temps ils "refusent" et tentent de me convaincre de m'orienter vers un bac L. Finalement je reste dans mon obstination (sincèrement je ne sais plus vraiment d'où m'est venu cette idée de la menuiserie, mais je m'en mords les doigts depuis) et m'oriente vers ce fameux bac STI.
Mes amis d'enfance ayant pris des chemins différents (deux bac L et un autre en restauration) je me retrouve donc seul au lycée.
Les premiers jours ont été très dur, je voyais mes camarades déjà faire connaissance, discuter, rigoler et je les enviais car je ne parvenais tout simplement pas à faire de même. Finalement j'ai fini par être catalogué en tant qu'asocial/timide/coincé et s'en ai suivi de quelques brimades. Au départ ce ne sont que simples remarques destinées à faire rire et à essayer de me faire sortir de ma coquille (pour la majorité de mes camarades je ne percevais pas vraiment de méchanceté), pourtant je reste toujours très mal à l'aise et les brimades deviennent de plus en plus dur moralement. Ça en devient de l'humiliation et le plus triste c'est que l'on fini par se dire qu'on le mérite. Autant vous dire qu'à partir de là c'est le début de la fin. J'ai gardé en mémoire quelques exemples précis, le fameux cours de math le vendredi matin 8h 10h où j'avais eu la malchance d'être à côté de celui qui s'en prenait le plus à moi. Ce cours là c'était vraiment l'enfer et le pire c'est que je ne disais rien par peur de me faire remarqué. "Tu devrais te suicider. Je te fournis les lames si tu veux." je me demande toujours comment c'est possible de dire ça à quelqu'un déjà mal dans sa peau. Après ce cours c'était l'EPS donc, pour certains, toute occasion est bonne pour s'en prendre physiquement. Enfin bon, j'ai fini par séché les majorité des cours d'EPS ou alors je restais assis durant le cours.
Quant à mes notes c'est simple, elles s'effondrent dans la plupart des matières. En ce qui concerne mes amis d'enfance je ne les vois plus. Je me suis alors consacré pleinement à Internet (plus particulièrement un jeu en ligne).

La première année scolaire au lycée se termine donc avec un bilan assez désastreux et je me réoriente cette fois-ci vers un bep menuiserie en deux ans. Le même tableau en résulte plus ou moins excepté pour les notes qui sont globalement très bonnes (dans les matières littéraire et scientifique, moins dans les matières technique) ainsi que les brimades qui sont beaucoup moins dures. Je parviens même à m'intégrer un peu à ma nouvelle classe (surtout mon groupe à vrai dire car notre classe était divisé en deux). Bon, je suis toujours catalogué mais il y a du mieux.
Toutefois les dégâts causées lors de la première année sont toujours présent et la haine de soi progresse alors à un nouveau stade : l'automutilation et une très forte envie de se tuer. 5 ans après certaines cicatrices sont toujours bien visibles.

Bref, j'ai fait mes deux années et obtenu mon diplôme. Suite à ça j'opte pour la continuité classique lié à ce bep : un bac pro menuiserie (toujours dans le même établissement). Pourtant je sais d'ores et déjà qu'il ne s'agit pas d'un métier que je souhaite exercé plus que ça.

Viens donc le jour fatidique de la rentrée (et l'intense angoisse liée à celle-ci bien entendu) et dès le premier jour je sens que ça n'allait pas pouvoir le faire. Je retrouvais beaucoup de professeurs de ma toute première année, dont celui de math et la fameuse salle du vendredi matin, et donc tous les mauvais souvenirs qui allaient avec. C'est le seul souvenir que je garde de mes deux semaines passés là-bas avant de lâcher pour de bon.

Nous voilà à présent dans le vif de votre sujet. Les deux années suivantes je les ai passé en très grosse majorité dans ma chambre à jouer et regarder films/séries. C'était au départ très reposant et je pense sincèrement que ça m'a fait le plus grand bien de me couper de ce côté malsain de ma vie. Le problème c'est lorsque ça se prolonge comme ça a été mon cas. Il n'y a pas tellement de choses à dire en fait sur ces deux années, les jours passaient et se ressemblaient tous.

Mon premier pas vers le retour dans la vrai vie ça a été mes rendez-vous hebdomadaires à la Mission Locale. Je ne saurais même plus situer chronologiquement à partir de quand, s'il s'agit de la première année ou deuxième année. Il s'agissait de mes seules sorties. Les premiers rendez-vous avec le conseiller je ne parlais pas. Puis au fur et à mesure un peu plus. Ensuite mon conseiller m'a suggéré de rencontrer une femme, je ne saurais même pas dire quel était son métier, afin de discuter avec. Après plusieurs rendez-vous on a convenu qu'il était nécessaire que j'obtienne un soutien psychologique. J'ai donc eu le droit à plusieurs psychologues (le temps de trouver la bonne personne, celle avec qui je me sentais à l'aise), une psychologue du travail ainsi qu'un psychiatre qui m'avait placé sous traitement (Abilify).

J'ai très vite abandonné le traitement ainsi que le psychiatre pour ne voir au final que mon conseiller Mission Locale ainsi que la psychologue. Je ne vous cache pas que les premiers rendez-vous avec la psychologue eh bien il s'agissait plus d'un monologue, de sa part bien entendu, qu'autre chose. Pourtant je me sentais tout de même à l'aise avec elle. Puis au fur et à mesure, comme pour mon conseiller ML, j'ai commencé à discuter un peu avec elle. Le temps que la confiance se gagne. Finalement elle n'a jamais vraiment trop su (vous en savez plus qu'elle en un message qu'elle en plus d'un an) mais elle m'encourageait à entreprendre des choses qui pour vous semblerait probablement simple comme dire bonjour à inconnus sans raison, se promener, acheter la baguette etc ...

Au bout d'un certain je me suis trouvé un objectif qui allait me forcer à sortir : perdre du poids. En effet, durant mes années lycées je ne mangeais qu'une fois par jour (le soir) et j'avais donc perdu un énormément de poids. Mon médecin en était inquiet d'ailleurs. Toutefois tout ce poids perdu s'est très vite récupérer durant ma réclusion étant donné que je mangeais n'importe comment. J'étais passé de 70 à 90 kg. C'est le jour où j'ai vu le 90 kg sur la balance que ma réclusion a "fini" plus ou moins. J'ai arrêté, du jour au lendemain, le jeu sur lequel je passais le plus clair de mon temps et j'ai acheté un vélo d'appartement (une heure par jour durant plusieurs mois). Ma date d'inscription sur ce forum coïncide à peu près avec cette période (histoire de tuer le temps autrement).
En parallèle, toujours avec le soutien de ma psychologue ainsi que mon conseiller ML, je me suis inscris à un programme préparant les gens à leur reprise d'étude ou leur concours dans le but de préparer le DAEU.
Durant les grandes vacances j'ai réussi à trouver un petit travail à mi-temps dans un hôpital qui m'a bien aidé à me sociabilisé (légèrement hein).
Durant cette période j'avais finalement perdu pas mal de poids et repris suffisamment confiance en moi pour entreprendre de longues balades en forêt plusieurs fois par semaine. Au final je suis retombé à 72 kg.

Suite à tout ça ce fût mon année au DAEU (littéraire) à la fac. Les premières semaines ont été horriblement dures (me replonger autant dans le monde scolaire avec toutes les angoisses que cela génère) puis finalement ça s'est fait. Toujours catalogué, forcément, mais globalement ça s'est bien passé. Je me sentais accepté et même assez apprécié dans l'ensemble. Il m'arrivait de faire des remplacements à l'hôpital en même temps et étrangement j'adorais ça. Content d'être utile je pense.
J'ai obtenu mon diplôme avec une bonne mention ainsi qu'une bonne moyenne et surtout la satisfaction d'une année qui s'était bien déroulée.

Malheureusement suite à ça je n'ai pas su valider mon orientation (trop peur de me tromper à nouveau, des oraux et des autres étudiants je pense). Je pensais à un BTS métier du livre ou une licence d'Histoire pour viser les métiers des archives.

Ce qui nous amène enfin à maintenant. J'effectue toujours des remplacements à l'hôpital et à part ça je ne fais rien. J'attends patiemment le retour d'un peu de chaleur pour reprendre mes longues promenades en forêt et je me suis remis au jeu que j'avais eu tant de mal à arrêter. De manière BEAUCOUP plus modéré question temps de jeu tout de même.
Ce jeu, ce forum ainsi que l'hôpital dans lequel j'effectue des remplacements sont les seuls endroits où j'ai l'occasion de discuter avec des gens.

Voilà, vous savez plus ou moins tout de mon expérience.
(Navré pour les fautes éventuelles, je n'ai pas eu le courage de tout relire)

Journaliste : 
D'abord un grand merci de votre confiance. Il y a énormément de choses dans tout ce que vous m'avez écrit, qui appellent de nouvelles questions de ma part, j'espère que vous voudrez bien poursuivre cette conversation.

Q/R :

Je suis content de pouvoir vous aider.

Est-ce que quelqu’un a évoqué pour vous le terme de hikikomori ? Vous sentez-vous proche de ce type de conduite ?
J'ai connu ce terme grâce à l'anime "NHK Ni Youkoso" ( http://fr.wikipedia.org/wiki/Bienvenue_dans_la_NHK ) dont vous avez peut-être entendu parler lors de vos recherches sur ce sujet. Effectivement, je n'ai pas pu m'empêcher de me retrouver dans le personnage principal.

« C'est le seul souvenir que je garde de mes deux semaines passés là-bas avant de lâcher pour de bon. » : il n’y a pas un élément/événément particulier qui vous a conduit tout à coup à ne plus vouloir sortir ? Vous souvenez-vous du jour où vous avez décidé de ne plus sortir ? Que s’est-il passé dans votre tête ?
Pas vraiment non. Comme je l'ai précisé auparavant je n'éprouvais plus de réel intérêt pour la menuiserie (la scolarité et les stages m'en ont dégoûté plus qu'autre chose) et retrouver certains éléments de ma toute première année ont eu raison de moi.

Ce que vous décrivez avoir subi de la part de vos camarades ressemble fort à du harcèlement. Considérez-vous que c’est la cause de votre réclusion ? De ce que je comprends un peu plus haut, vous aviez depuis tout petit des relations un peu difficiles avec les autres ? D’où vous venait cette timidité ?
Je ne sais pas vraiment si ça en ai la cause principale, mais ce qui est certain c'est que cela n'a pas arrangé le problème. En ce qui concerne la provenance de ma timité je n'en ai pas la moindre idée.

Les deux années suivantes je les ai passé en très grosse majorité dans ma chambre à jouer et regarder films/séries : qu’entendez-vous par «en très grosse majorité » ? Vous n’alliez plus du tout en cours ? Vous sortiez quand même un peu ?
J'ai abandonné les cours deux semaines après la rentrée et quant à mes rares sorties il s'agissait de mes quelques rendez-vous à la Mission Locale. Rien d'autres.

Quel était le jeu auquel vous vous consacriez à cette époque ? Vous faisiez autre chose de vos journées ? Vous aviez des liens avec des personnes en ligne ?
Un MMO très connu, World of Warcraft. Toutefois je jouais parfois à autre chose tout de même. Aujourd'hui par exemple je joue toujours à ce jeu (de manière modérée), mais aussi à des jeux tel que Crusader Kings II, Europa Universalis IV et la série Total War.
Quant à mes autres occupations elles se résumaient aux films/séries, écouter de la musique, lecture de thrillers et c'est à peu près tout.
La vérité c'est que je n'avais QUE des liens avec des personnes en ligne. C'est d'ailleurs toujours plus ou moins vrai aujourd'hui.

« Je mangeais n’importe comment » : c’est-à-dire ? Vous mangiez quoi et où ? Dans votre chambre ?
Beaucoup de grignottage, surtout la nuit. Des sandwich, des gâteaux ... Bref, tout ce qu'il ne faut pas faire si l'on tient à ne pas trop prendre de poids.
Je suis extrêmement surprise que vous ne parliez absolument pas de vos parents. Comment ont-ils réagi à votre enfermement ?
Ont-il essayé de vous faire sortir?
C'est vrai que je n'en ai pas parlé, je m'en suis rendu compte d'ailleurs, mais c'est tout simplement car il n'y a rien à dire. Mon père n'en avait pas grand chose à faire et quant à ma mère je pense qu'elle ne savait pas vraiment quoi faire. Mes réponses étaient toujours les plus concises possibles "Oui" "Non" "Je ne sais pas", ma sainte trinité de l'époque, lorsque les questions portaient sur mon avenir.
Pour autant je n'ai jamais été méchant envers eux, ce n'est pas mon genre à vrai dire, mais me poser ce genre de question signifiait fermeture de la coquille.
Me faire sortir mais pour quoi faire ? Je n'avais plus contact avec personne et sortir sans un objectif ça ne me ressemble pas du tout. Je suis très casanier de base.

"C'est le jour où j'ai vu le 90 kg sur la balance que ma réclusion a "fini" plus ou moins" : c'est-à-dire? Vous n'aviez pas pris conscience de votre prise de poids avant? Pourquoi cela vous a-t-il poussé à sortir?
Je me doutais que j'avais pris du poids, mais pas autant. Cela m'a donné un objectif important et réalisable (sans aucun rapport social) à accomplir tout simplement. Ma psychologue me disait que perdre du poids était plus difficile que les rapports sociaux alors que pour moi c'était clairement l'inverse.

"Les premières semaines ont été horriblement dures (me replonger autant dans le monde scolaire avec toutes les angoisses que cela génère)" : quel type d'angoisse? Liées aux autres ou aux résultats scolaires? Aviez-vous peur d'échouer?
Il s'agissait d'une angoisse beaucoup plus liée au sociale qu'aux résultats. Même si l'autre était bien présente bien sûr. Effectivement, j'avais peur d'échouer sur les deux tableaux. Ne pas réussir à m'intégrer, revivre mes années de lycée et ne pas obtenir le diplôme.

Et pourquoi vous arrêter à nouveau en chemin, alors que vous avez obtenu votre diplôme? (très sincèrement, j'ai été surprise à la lecture de votre récit de constater votre excellent syntaxe et votre bonne orthographe, je ne suis sûrement pas la première à vous le faire remarquer...). Vous n'arrivez pas à vous projeter dans un projet professionnel? Personne n'a pu vous épauler dans votre orientation? Le livre, les archives, d'où vous sont venues ces envies? Vous avez peur de ne pas y arriver?
Pour les mêmes raisons qui ont fait que mes premières semaines lors du DAEU ont été très compliqué. Vous savez au DAEU il s'agissait de personnes un peu plus âgés (pour la plupart). Je crois que j'étais le plus jeune de la promotion. Ça m'a facilité un peu les choses.
J'ai très peu de confiance envers les personnes de mon âge et encore moins pour ceux plus jeune que moi.
Ensuite il y avait effectivement la peur de l'échec, de l'effectif de la classe, des travaux de groupes et mon cauchemar : les oraux.

Et oui, on touche là ce qui est, à mon sens, le principal problème de ma vie actuellement. Je ne parviens ni à me projeter dans le futur (pour être tout à fait honnête cela fait plusieurs années que je me dis que je ne passerais pas la trentaine) ni à me forger un objectif professionnel.

J'ai honte de ne pas l'avoir mentionné tant le soutien qu'elle m'a apporté est précieux . Effectivement une conseillère d'orientation qui me connaît depuis mon mauvais choix en fin de troisième. Mon dernier rendez-vous avec elle date de l'année dernière un peu avant les grandes vacances certainement et depuis je n'ai pas osé la recontacté par peur de la décevoir.

Les archives me semblent être un bon compromis entre mes difficultés à m'exprimer et mes goûts, tout simplement. Les archives liées à l'Histoire plus précisemment.

Les remplacements à l'hôpital, c'est pour faire quoi? Pas d'espoir que cela débouche sur un job?
Tout dépends du poste que je remplace, cela peut-être à la lingerie (livraison des armoires à linges dans tous les services) en mi-temps ou bien la gestion des déchets en grande journée. Il existe un service des archives, je passe devant tout le temps, mais je n'ai jamais osé demander des renseignements quant aux conditions d'accès au poste et s'ils avaient besoin de quelqu'un pour aider.

Etes-vous toujours suivi aujourd'hui par un psychologue ou un psychiatre?
Mon suivi psychiatrique n'a pas duré très longtemps quant à mon suivi psychologique il s'est terminé avant le DAEU.

pouvez-vous aussi me préciser votre âge? Merci!
Bien sûr, j'ai 22 ans et je vais sur mes 23 cette année.

Je suis vraiment étonnée de la réaction de vos parents. Ils semblent vous avoir laissé faire. Du jour au lendemain, vous plaquez vos études et ils n'ont rien dit?

Ils ont vu que je n'étais pas bien au lycée, mon automutilation et mon renfermement. C'est plutôt moi qui ne discutais pas avec eux.
Sinon je ne me souviens plus trop, ça reste une période assez trouble.

Justement, l'automutilation, ce n'est pas anodin. Ils ne vous ont pas proposé de voir quelqu'un, d'aller consulter un psy? Ou vous ne vouliez pas?
Vous dites : "Mon père n'en avait pas grand chose à faire". C'est-à-dire? Il ne s'occupait pas de vous? Il n'accordait pas d'importance à vos études?
Ou ils ont pensé que ça n'allait durer que que quelque temps

Il me semble que oui, mais ça n'a pas donné suite. De toute manière je ne devais pas avoir envie de parler de ça. Beaucoup trop intime.
Il n'en avait pas rien à faire, mais il restait plutôt impassible. Il était content pour moi lorsque je réussissais mes partiels et mon examen final mais en ce qui concerne le long terme non il ne cherche pas à s'impliquer. Ma mère tente de me poser quelques questions mais ça n'avance pas vraiment.
C'est possible qu'ils aient pensé ça, je ne sais pas vraiment.

Pendant deux ans, vous avez vécu pratiquement sans sortir de l'appartement, votre père étant lui aussi présent (dans une autre pièce?) mais vous ne vous parliez quasiment pas?

Arrivez-vous à décrire ce qui se passait dans votre tête pendant cette période? Vous vous sentiez en sécurité? Vous réfléchissiez à votre avenir ou vous vous efforciez plutôt de ne pas penser?

Et maintenant, avez-vous peur de retomber dans cet isolement? Vous n'avez pas repris de poids? Financièrement, de quoi vivez-vous (les remplacements à l'hopital vous ramènent un petit revenu?)?
Auriez-vous envie de prendre votre indépendance?

Exactement, il était dans la salle pendant que j'étais dans ma chambre et nous ne communiquions pas mis à part se dire bonjour.
Je m'étais totalement focalisé sur le jeu pour ne penser à rien d'autre et surtout pas à mon avenir. Bien sûr, ma chambre c'est l'un des seuls endroits où je me sens bien.
Plutôt oui, mais je m'en suis jamais vraiment coupé au fond. Je suis toujours seul. Les seules différences c'est que je parviens à sortir me promener et j'arrive à discuter un peu avec les gens.
Si, j'ai repris du poids (76 kg actuellement) durant mon année de DAEU étant donné que j'avais moins le temps de faire du sport. J'attends qu'il fasse moins frais pour m'y remettre.
Mes revenus proviennent de mes remplacements et je n'ai pratiquement rien dépensé depuis que j'ai commencé.
Oui et non à la fois. Oui car c'est dans l'ordre des choses et que l'on souhaite, pour la plupart, tous prendre son indépendance un jour ou l'autre. Non car mes parents restent les seuls personnes que je vois.

Voulez-vous bien me préciser dans quelle ville/région vous vous trouver?
A quoi ressemble votre chambre?
Le psychiatre et la psychologue que vous aviez consultés un temps avaient-ils formulé un diagnostic? Comment analysaient-ils votre situation?
En tout cas, je suis sûre que vous devriez reprendre contact avec la conseillère d'orientation dont vous m'avez parlé. Pourquoi avoir peur de la décevoir? La décevoir de quoi? Je ne veux surtout pas faire de la psy à deux balles mais je vois bien à travers ce que vous m'écrivez que vous avez une image de vous même très négative, et surprenante par rapport à la qualité de votre discours. Vous ne devez rien à cette personne mais si elle peut vous aider, ce serait dommage de ne pas vous appuyer sur ce qu'elle peut vous apporter.

Je réside en Haute-Normandie et plus précisément au Havre. Ma chambre est normal ... Quelques fringues éparpillés mais à part ça elle est toujours bien rangée dans l'ensemble.
Je n'ai pas souvenir d'un diagnostic clair toutefois il m'avait prescrit de l'Abilify ( http://www.eurekasante.fr/medicaments/vidal-famille/medicament-gp1404-ABILIFY.html ). Néanmoins je pense que le traitement était beaucoup trop lourd, raison pour laquelle je l'ai arrêté rapidement.
Pour la simple et bonne raison que cela fait des années qu'elle me suit et que je n'avance pas. Difficile de se convaincre qu'on ne déçoit pas les gens tentant de nous aider. Je pense au contraire que j'y dois beaucoup, tout comme à ma psychologue ainsi qu'au conseiller ML.

Médicament utilisé dans le traitement de la schizophrénie ou prévention des troubles bipolaires.
Il ne vous a pas expliqué pourquoi il vous prescrivait ce traitement? Vous avez déjà été victime d'hallucinations ou choses de ce genre?
Aujourd'hui vous ne pensez pas que vous auriez besoin de voir à nouveau un spécialiste?
Encore une précision sur votre chambre : c'est celle où vous avez grandi? Elle est décorée comment?
Vous allez avoir 23 ans. Vous vous sentez adulte aujourd'hui? Ou pas envie de le devenir?

Je n'en ai pas souvenir. Non, je ne souffre pas d'hallucinations.
Non, je pense pas que pas qu'un nouveau suivi soit nécessaire.
Oui, il s'agit de la chambre dans laquelle j'ai grandi. Elle est décorée "simplement" : papier peint blanc, un tableau, une affiche ...
Je suis adulte depuis un moment déjà.

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Cela fait quelques mois à présent que cet échange a eu lieu (on est en décembre et l'échange s'est déroulé en mars) et je viens de me dire qu'il est peut-être intéressant de faire le point afin d'évaluer l'évolution des choses. Simple parenthèse avant de commencer, je viens de relire la dernière phrase et je me demande vraiment si je me considère réellement comme un adulte. J'en ai l'âge c'est certain, mais en dehors de ça je n'en suis pas si sûr.

Pour commencer, je n'ai pas trouvé le courage et/ou la motivation d'entreprendre le dut info-com : métier du livre et du patrimoine. Honnêtement je m'y attendais un peu. Ma conseillère d'orientation m'a encouragé à me diriger vers une licence d'Histoire à la place pour ne pas me mettre à nouveau sur le banc des descolarisés une année de plus. Rien n'y fait. Ce sont les mêmes craintes qui surviennent (oraux, peur des individus de mon âge et même plus jeune à présent, peur que cela ne serve à rien, peur d'échouer et de revivre mes années de lycée). Parfois je me demande si je ne me sers pas de ces craintes afin d'avoir des excuses pour ne rien faire de ma vie. Après tout cela fait de longues années que je me dis et m'autopersuade que je n'ai aucun avenir et que je finirai par me tuer avant même d'avoir atteint la trentaine. Peut-être que ce ne sont que des caprices d'un gamin. Peut-on ruiner sa vie à ce point pour de simples caprices ?
S'en est suivi une année vide et sans réelle intérêt une fois de plus. Pour changer. J'ai continué les remplacements sur un travail qui ne plait pas, histoire de ne pas perdre totalement pied avec la réalité. Socialement, dans le cercle proche tout du moins, c'est toujours aussi vide. Je vois des personnes au travail mais ce ne sont des proches. Ni même des amis.  Il en va de même sur Internet sur lequel j'avais quand même des personnes que je consédérais comme des amis. Par ailleurs j'ai arrêté de jouer à World of Warcraft en avril-mai. Supprimant ainsi une part non-négligeable des quelques rapports sociaux que j'avais. 
En dehors de ça j'ai continué de participer activement (plus trop en ce moment) sur le forum 18-25 (forum reconnu pour être "un repère de déchets" en tout genre) et, en tout sincèrité, j'y ai trouvé ma place. C'est un forum qui à la fois m'a miné totalement le moral mais qui a su aussi me faire rire et me remonter le moral par moment. J'estime qu'il est dangereusement addictif surtout pour des individus en situation d'exclusion sociale et dieu sait qu'on est nombreux dans ce cas sur ce forum.

Il y a un point que j'avais volontairement "oublié" de parler lors de l'échange, il s'agit de ma vie sentimentale. Et oui, car  bien que cela puisse sembler étonnant, il y en existe bien une. C'est un sujet que j'avais évité parce que je souhaitais éviter des questions à ce propos.
Je n'ai aimé "que" deux filles dans ma vie. J'ai été en couple avec l'une d'entre-elle durant trois ans (15-18 ans) et c'est elle qui a fini par rompre. Ce fût assez brutal et, bien entendu, assez douloureux. Que ce soit clair, je ne la blâme pas (ou plus tout du moins) pour cela. Elle ne ressentait plus rien pour moi, donc ainsi soit-il. 
Durant cette période j'étais au lycée et l'année de la rupture coïncide avec celle où j'ai fini par me descolarisé. Je pense qu'avoir été avec elle m'a permis de tenir la tête hors de l'eau durant ces années de calvaires que furent celles du lycée.
C'était une jeune femme assez fragile avec des idées noires qui a fait quelques passages en hôpital pour de l'automutilation. Nous avons coupé nos liens suite à la rupture et nous nous sommes reparlés qu'une seule fois en 5 ans et c'était en 2013. J'ai appris qu'elle faisait des études afin d'être infirmière, qu'elle avait emménagé avec son copain et qu'elle allait mieux du côté psychique. Nous avons discuté quelques jours puis finalement tout cela s'est arrêté.

Elle m'aimait autrefois alors qu'elle était en couple avec un pote. Je ne savais pas qu'elle ressentait ça pour moi à l'époque, à vrai dire ça m'aurait sembler impossible. J'ai pris mes distances avec elle, je me sentais mal par rapport à mon pote et puis être dans un amour à sens unique c'est pas la joie, et au final on a cessé de se parler pendant trois ans. On s'était juste disputé une fois entre-temps par rapport au fait qu'elle s'était mise avec un autre homme, ça m'avait blessé même si c'est idiot et au final elle m'a envoyé chier.
Durant ces trois années le temps a fait son oeuvre mais on ne s'est jamais oublié. Mes sentiments sont restés en veille et je suis devenu une coquille bien vide je m'en rends compte par rapport à ce que je ressens aujourd'hui ( http://www.noelshack.com/2015-52-1451240913-99f.gif ). Elle a essayé de reprendre contact avec moi à plusieurs reprises mais je sentais que ça allait être trop difficile de supporter le fait qu'elle soit en couple pour reprendre pleinement contact avec elle.
Quoiqu'il en soit, elle m'a recontacté en novembre et cette fois-ci j'ai répondu (certaines choses ont fait que cela était plus "facile" à supporter). Rapidement mes sentiments ont refait surface et j'ai tenté de maintenir une certaine distance entre nous pour éviter d'être submerger par tout ça. Certains de nos échanges (très doux comme autrefois) n'ont pas aidé... Ça a tenu un mois et demi puis ça a explosé en plein vol pour une broutille. Donc j'ai fini par vider mon sac et c'est là qu'elle m'a dit qu'elle m'aimait autrefois mais qu'à présent elle ne ressentait plus rien d'autre qu'une profonde amitié (...).
Echec et mat... à présent je ne sais pas si je suis en mesure de rester ami avec elle (j'en ai vraiment envie car je l'aime vraiment) et je redoute le moment où elle finira par retrouver un homme dans sa vie.
Si je ne m'étais pas éloigné les choses auraient peut-être été différentes aujourd'hui et le poids de la culpabilité est lourd.